5 osnovnih principa da uživate punu i zadovoljavajuću seksualnost
Unatoč svemu što je objavljeno o psihologiji i seksualnosti, kulturni utjecaj koji se oplemenjuje televizijom, reklamama i masovnim medijima općenito još uvijek utječe na naša uvjerenja o načinu na koji bi trebali živjeti našu seksualnost. Danas živimo okruženi a iskrivljena hiperseksualnost kroz koje, posebno u mladima, pojavljivanje želje koja prevladava nad drugima , zbog čega profesionalci moraju pristupiti pitanju seksualnosti s rodnom perspektivom.
Istina je da naša uvjerenja i fantazije o tome kako bi život trebao biti par i kako trebamo živjeti našu seksualnost, usko su povezani s poteškoćama koje psiholozi susreću u konzultacijama.
Živite boljoj seksualnosti
Silvia de Béjar citira u knjizi "Tu sexo es tuyo", to Najmoćniji seksualni organ je naš mozak , Stoga, ako živimo našu seksualnost usredotočujući se na misli koje krše krivnju, predrasude i stereotipe, osuđujemo seksualno nezadovoljstvo. Poznati seksolozi također su nas podsjetili da živimo u doba u kojem svi imamo televiziju kod kuće, ali još i danas postoje mnoge žene koje ne znaju što znači imati orgazam.
Što učiniti? 5 načela za uživanje u seksualnosti
Nakon što je kontekstualiziran put koji ostaje da se putuje i kulturni utjecaj koji nas uvjetuje, usredotočimo se na rješenja , Osnovna načela za uživanje pune i zdrave seksualnosti su sljedeća.
Načelo 1: Vaša seksualnost započinje s vama
To je princip koji nas izravno ukazuje na žene, s obzirom da imamo povijest koja je nedostatak u odnosu na ljude, u kojima naši prethodnici nisu mogli izabrati i živjeti svoju seksualnost prema onome što je diktirao patrijarhalno društvo, pa su jedva poznavali njegovo tijelo i slušali njegove potrebe. Jedine poruke koje su primile vezane uz seksualno pitanje bile su njezine mjesečnice, au nekim slučajevima čak ni to, i njezina dužnost da ugodi mužu, u intimnoj klimi, da, ali i zamagljena predrasudama i skromnosti tog doba.
Danas, svakako, sve više žena ima gotovo isto znanje o svojim spolnim organima kao i muškarcima , i to samo-znanje je ključno za biti u mogućnosti govoriti o orgazmu. Ovo je princip broj 1, koji navodi da, bez obzira na spol ste, morate znati svoju vlastitu seksualnost i znati i prihvatiti svoje tijelo (samopouzdanje je ključno). I da, ona također uključuje mogućnost prakticiranja autoerotizma, masturbacije, samostalnih stimulacija ... imenimo ga kao što imamo sve, počinje vlastitim tijelom i našim zadovoljstvom.
Načelo 2: Uvijek podvrgavajte i nikad ne prigovarajte
popredmetiti to je "tretiranje / pretvaranje" osobe, živog bića, u objekt, neživi biće, za njegovu upotrebu ili, čak, za zlostavljanje. Istina je da postoje seksualne fantazije u kojima jedna osoba koristi drugo, ali uvijek podrazumijeva pristanak navodnog "objekta", tako da on / ona uživa u toj seksualnoj uporabi. Emocije i želje obaju ljudi računaju, a kad je tako, ne bismo govorili o zlostavljanju ili nasilju.
Concepció Garriga, renomirani psiholog, u svom članku Dobrota u ženskoj subjektivnosti: Implikacije za kliniku i za seksualnost odražava utjecaj patrijarhata u izgradnju naše seksualnosti naglašavajući ljubaznost koja se očekivala od žena i koja se materijalizira u brinuti se i ugodnom drugom, stavljajući emocije, želje i potrebe drugoga iznad onih žena. Očito je taj koncept seksualnosti preobrazen, no kao što je uvedeno u članku, još uvijek postoje kulturni zmajevi koji se klize ispod vrata naših soba i ulaze u našu privatnost, koju moramo identificirati da uživamo u seksualnosti zdrava.
Biti subjekt znači biti slobodan, biti protagonist i slušati i pohađati vlastite želje , Dvojica ljudi koji čine par (muškarac-žena, žena-žena, muškarac) moraju biti subjekti, pa se moraju čuti i potrebe, subjektivnosti i lascivnost.
Načelo 3: Potpuna seksualna svijest zahvaljujući svjesnosti
Svjesnost je sve poznatija, ali malo je rečeno o tome koliko koristi seksualne prakse, uobičajenu praksu tehnike kao što je meditacija ili svjesnost.
Racionalni i kognitivni pritisak koji može utjecati na naš um ako se ne kontrolira tijekom spolnog odnosa, može stvoriti automatske misli o nesigurnosti ("ne činim previše dobro", "siguran da vam se ne sviđa") koji aktivira u odsustvu erekcije (disfunkcija erektilni) kod muškaraca,ili teškoća u postizanju orgazma (anorgazmija) kod žena.
Vježbajte svoj um , Nemojte dopustiti da vas zaustavi od uživanja u punoj i zadovoljavajućoj seksualnosti.
Načelo 4: Seksualna velikodušnost, zajedničko zadovoljstvo
Ako oba ljudi mogu biti subjekti, to znači da oboje mogu odabrati što učiniti, što žele, što će doživjeti, što nam pomaže uživati i što možemo podijeliti , Želite, odlučite, eksperimentirajte i uživajte, četiri glagola koja dovode do orgazma.
Ali to ne znači ne moliti drugu stranku. Seksualni odnosi moraju biti recipročni, dvosmjerni, nesebični i velikodušni. To znači da uživanje u zdravi seksualnosti kao par, zadovoljstvo druge osobe mora povećati vaše vlastito zadovoljstvo jer broji za vas užitak druge stranke i vaše u obrnutom, postoji uzajamnost , Samo razmatranjem odnosa na ovaj način možemo govoriti o zadovoljavanju odnosa.
Očito, ako nismo mentalisti, ne možemo pogoditi što uzbuđuje drugu osobu, pa će biti važno nastaviti čitati sljedeći i zadnji princip.
Načelo 5: Komunicirajte, izrazite i povjerite se
Joan Costa, communicólogo i konzultantica tvrtki autor knjige "Komunikacija u akciji: Izvještaj o novoj kulturi gestaiona", ostvaruje sljedeću afirmaciju: "Komunikacija je akcija i akcija je komunikacija". Naravno, Costa ga koristi u poslovnoj praksi, ali osobno smatram da je također možemo primijeniti u seksualnosti i ljudskim odnosima općenito. Komunicirati tijekom seksa je djelovanje i čin je komunicirati .
Sudjelovanje će biti određeno našom sposobnošću da komuniciramo drugoj osobi koja je put do našeg orgazma, promatranja, eksperimentiranja i naše sposobnosti slušanja. Izrazite se bez predrasuda. Bez tabua, odlučujuće je imati povjerenje u sebe.
Povjerenje se stječe kroz samo-znanje i eksperimentiranje. Oba iskustva vode nas da se osjećamo sigurno, i zbog toga mnogi stručnjaci pronađu seksualnu puninu od 35 godina , Ali kao psiholog, ne slažem se i vjerujem da je stvarnost da danas, zahvaljujući kulturnim promjenama, a posebno napretku psihologije, moguće je uživati u seksualnosti sa zrelosti i prije 35. godine života, a ta su pet načela ključ za to
