8 zlatnih pravila za prevladavanje par sukoba
U osobnim odnosima, nepravilnosti se javljaju prije ili kasnije, jer svaka osoba ima svoje stajalište, njihova uvjerenja i svoj osobit način gledanja na svijet.
Kad je razlika prirodna, gorkast dio se pojavljuje kada postanete mrtvi. Odnos se pogoršava i pojavljuje se patnja i otuđenje para , Kod parova terapije stalno smo otvorili alternative za pronalaženje izlaza u uličici.
- Srodni članak: "14 najčešćih problema u odnosima
Pristup par konflikta: što učiniti?
Danas na Institutu Psycho koristimo mnoštvo tehnika s kojima tražimo druge mogućnosti za rješavanje problema koje par ne može sam po sebi. Posredujemo, radimo s fleksibilnošću, poništavamo toksičnu dinamiku, stvaramo zdrave komunikacijske scenarije, poučavamo da bismo zatvorili povijest prošlosti, zastrašujući ponos, prezentiramo oprost i čaroliju rekonvestiranja. Ukratko, mi psiholozi postaju pomagači u dogovoru i skladu u paru.
Zanimljivo je, međutim, da Većina parova suočava se s istim problemima iznova i iznova , Svaki par završava ponovnim istim prizorima i temama sukoba. Čak i ljudi koji ga oblikuju znaju kakav će biti ishod situacije, ali ih ne mogu izbjeći; Oni rade isto i iznova, nadajući se da će se riješiti. Ali oboje su zarobljeni sukobom.
Nešto što nas zadivljuje jest da, kada idu na konzultacije, promatramo da mnogi parovi imaju u svom repertoaru vrlo dobre komunikacijske vještine , Neki su čak čitali i obučavali se u asertivnosti, ali čak ni s njima ne prevladavaju sukobi.
Zašto to ne mogu sami riješiti?
Mnogo je emocija uključena , kao što je bijes, krivnja ili strah, što nas sprječava da vidimo rješenje. Tema razgovora postaje stresna upravo spominjući ga, jer je bilo mnogo prigovora u pokušaju i jer traže druge da vide svijet kao i oni iz iste perspektive. Tu se pojavljuje glavna prepreka. Stalna borba za pronalaženje tko je u pravu.
Teme koje su najčešće u konzultacijama koje su najčešći razlozi za raspravu obično su: kritike zbog nedostatka uključenosti u domaće odgovornosti i djece, različitih gledišta glede obrazovanja s djecom, problema s političke obitelji, neispunjene nevjere, zahtjeve individualnosti koju drugi član parova ne razumiju, problemi u spolnim odnosima, ovisnosti ili ljubomore.
Tipke za prevladavanje sukoba parova
Iz ovih razmatranja, pogledajmo 8 pravila koja vam mogu pomoći da izađete iz sukoba.
1. Razgovarajte o problemu kada niste uronjeni u njega
Obično u parovima postoje neke ponavljajuće scene koje završavaju lošim ishodom. Par pogrešno pokušava staviti rješenje u trenutku kada se problem dogodi, onda se pojavljuje veliki spor. Teško je pronaći razloge kada emocionalni mozak preuzme kontrolu nad nama. Stoga je poželjno razgovarati o problemu nakon što prođe, a ne "in situ".
Nije potrebno riješiti ga sada ili danas. Možda možete razgovarati o tome i postići dogovor kada budete mirni.
2. Prije nego što počnete razgovarati o problemu, pripremite se mentalno
Učinite mala vježba prilagodbe očekivanja za kasnije Nemojte se frustrirati ako se situacija ne razvije, kako biste željeli .
Polazi od pretpostavke da kada izlagate predmet, druga osoba to neće shvatiti kao i vi.
Različite točke gledišta su upravo to, razlike. Morate pronaći srednju točku da biste ih prilagodili i riješili problem. Za to morate proći kroz proces dijaloga ; rješenje ne dolazi odmah. Nemojte se frustrirati ako ne izađe prvi put jer to će povećati bijes i bit će ga teže riješiti.
Razmislite o tome kako druga osoba živi u situaciji , pokušajte ga vidjeti iz svoje perspektive. Učinite malo vježbanja empatije da biste se stavili na mjesto drugoga, da biste shvatili zašto se možda drugi član parova ponaša ovako. Sigurno ćete naći u vježbi da druga osoba nema namjeru da vas povrijedi, ali na drugi način interpretira situaciju.
Sjetite se da svatko predlaže drugačije rješenje, obilježeno njihovom kulturom, svojim modelima uvjerenja iz djetinjstva, njihovim prošlim iskustvima ... Zbog toga možete izvući zaključke, različite vrijednosti od vaših, a to ne vidi problem kao i vi.
- Možda ste zainteresirani: "Empatija, mnogo više od stavljanja u mjesto drugoga"
3. Kada se osjećate malim i bespomoćnim, nemojte se usredotočiti na strah
Možete privući snagu razgovarajući o budućnosti u kojoj su oboje sretni. Na primjer, nalazimo mnoge slučajeve koji pribjegavaju prijetnji razdvajanja u minimalnom sporu. To stvara više napetosti u situaciji i otežava traženje opcije.
Pokušajte pronaći argumente u kojima očitujete svoju namjeru da riješite problem, da biste stavili svoj dio tražiti konsenzus i nastaviti šetati zajedno , Ova opcija tjera drugog člana da zadrži svoj obrambeni štit i tako je lakše komunicirati i tražiti alternative.
4. Što je više poremećen, to više truda moram učiniti kako bi se smirilo
Ako ne možemo biti u atmosferi koja vodi dijalogu, to će biti signal da nije vrijeme za razgovor. Možemo ga odgoditi. Postoji čudna manija u rješavanju svega već i to samo donosi više problema. Na primjer, vikendom, bez prekida i pritisaka na svakodnevne obveze , oni preferiraju da postoji više pristupa u komunikaciji i da je rješenje pristupačnije.
Pitanje oprosta nije slabo
Ponekad, s jednostavnim osjećam tisuće načina rješavanja. Nemojte se bojati Ponos ostaje samo problem .
6. Bez gledatelja, bolje je
Zapamtite najvažnije pravilo: "S djecom ispred, nema" , jer na kraju oni pate s raspravama i ne znaju kako da to rade. Ponekad se pojavljuju problemi pred prijateljima ili obitelji. Bolje je napraviti veliko srce i ostaviti ga kasnije, jer imajući svjedoke ispred sebe, imperativ mora biti u pravu i to samo čini da postanemo radikalniji i radikalniji da bi dobili pred drugima.
7. Vježbajte se u A-B-C, 3 sastojka koji će vam pomoći da se izrazite
Prvo, razgovarajte o tome kako se osjećate bez prosuđivanja druge osobe , Pokažite svoj dio prema onome što drugi misle, osjeća i potvrđuju.
Drugo, zamolite ga da ne koristite sramotu i ne ostavljajte ironije ono što očekujete , što biste željeli. Učinite to bez općenitosti i apstrakcija, što je konkretnije to bolje. Ne zaboravite ne uzeti prošlost, radujemo se.
Konačno, objasnite pozitivne posljedice za koje mislite da bi se dogodilo ako se dogodilo ono što se zahtijeva, ne samo za par, već za svaku od njih odvojeno.
8. Nećemo otvoriti više vrata odjednom
Ako govorite o temi, vrlo je važno da ne privučete drugu pogrešku ili problem. Zabranjeno je miješati teme da budu puni razloga , Ključ je dijalog i rješavanje rješenja korak po korak. Ako se miješamo, otvaramo mnoge rane i onda je teško ostati dovoljno racionalno da pronađemo izlaz. Ako se drugi osjeća jako krivim ili ozlijeđenim, pomoći će mu da učini svoj dio, već će se obraniti.
Nadamo se da vam ova pravila mogu pomoći, ako u nekom trenutku mislite da vam je potrebna pojačanja ili vam pomoći da izađete iz uličice, na Institutu za psihologiju imamo stručnjake koji će vas voditi. Možete nas nazvati na 910000209.
