Zbogom emocionalne ovisnosti; hi afektivna autonomija
U svojoj knjizi Umjetnost ljubavi, Erich Fromm odražava poteškoće koje nalazimo u odnosima, među ostalim razlozima, jer ne smatramo ljubavlju kao akciju (umjetnost prema njemu) koja zahtijeva prethodno učenje.
Postali smo upleteni u kružne i otrovne veze koje na kraju stvaraju više boli od dobrobiti jer nas nitko nije naučio kako se ponašati unutar parova. Kako se nositi s vrtlogom emocija koje naše tijelo generira kad se zaljubimo , kako dati prostor drugoj osobi kada ono što najviše želimo je biti na njegovoj strani 24 sata dnevno, kako se nositi sa strahom od razbijanja ili varanja ... ukratko, kako se zaljubiti u ljubav, a ne ludo kao uči nas da moramo učiniti društvo.
Vi samo trebate uzeti nekoliko pjesama slučajno da shvatite da poruke koje primamo u vezi ljubavi su strahovito štetne i ispričavamo se za ovisnu, simbiotsku i bolesnu ljubav. Ako uzmemo primjer pjesme The Police "Every Step You Take" i čitamo je umjesto pjevanja, vjerojatno je da smo s dijagnozom opsesivnog afektivnog poremećaja ili smo optuženi da smo stalkers:
Svaki dan, svaka riječ koju kažeš
Svaka igra koju igraš
Svake noći da ostaneš
Ja ću te promatrati
Zar ne vidite da mi pripadaš?
Kako se moje jadno srce povrijedilo svakim korakom kojeg ste poduzeli?
Emocionalna ovisnost i patološke ljubavi
Imajući na umu da holivudski filmovi, knjige ili televizijske serije također potiču ovu patološku ljubav, Normalno je da smo uključeni u nezdravu ponašanja privrženosti i ovisnosti koja oduzima sav osjećaj da je par. Moramo težiti slobodnoj ljubavi, našem psihološkom zdravlju i onome našeg partnera, i zato što je jedini način da budemo sretni pustiti strah.
Odnosi se kreću na polju nesigurnosti, a ne prihvaćaju ili ne žele vidjeti tu stvarnost, neizbježno dovodi do straha, patnje i frustracije, pokušavajući kontrolirati nekontrolirano. Ako želimo zdravo uživati u ljubavi, moramo biti spremni izgubiti ga, koliko god nam ta misao boli.
Utjecajna ovisnost
Emocionalna ovisnost nije "višak ljubavi", već višak straha , To je ovisnost u kojoj pojedinac osjeća doslovce nesposoban živjeti bez druge (što je dobro vidljivo iu našem društvu, svi smo čuli fraze poput "ti si sve za mene", "Ne znam što bih učinio bez tebe", "Bez tebe nisam ništa ...") i ima sve komponente bilo koje druge ovisnosti o tvari: hitnost da "pojede" naš lijek povezan s ljubavlju, sindrom povlačenja kad smo bez nje, razdražljivost, kompulzivnost, osjećaj nerazumijevanja oko nas , prestanite raditi ono što smo ranije uživali da budemo sami s našim "drogom".
Prema Walter Riso , središnja shema svega privrženosti je emocionalna nezrelost, shvaćena kao "naivna i netolerantna perspektiva određenim situacijama u životu, općenito neugodno ili averzivno". Najvažnije manifestacije emocionalne nezrelosti povezane s afektivnim vezivanjem bile bi niske granice patnje, niske tolerancije na frustracije i iluzije stalnosti, tj. Onesposobljenosti i zamišljanja kraja odnosa. Emocionalno nezrela osoba (koja može biti zrela u drugim područjima svog života) zahtijeva brigu o svom voljenom kao djetetu svoje majke. Bez njezine zaštite, osjećala se izgubljeno, preplašeno i nezaštićeno .
Kako naučiti voljeti zdravo?
Prvi korak je biti svjestan ljubavi kao glagola, a ne kao imenica , kao akciju, a ne kao osjećaja ili misli. Ljubljenje je ponašanje koje obavljamo kada obavljamo akcije koje utječu na dobrobit drugoga, kada se radujemo njihovim postignućima, kad poštujemo njihove motivacije, kad im damo mjesta za rast.
Budući da se više fokusiramo na volju nego na ljubav, živimo dok ne dođemo na demonstracije ljubavi našeg para ili odsutnosti. Ovo je potpuno neproduktivno, jer ne možemo ući u jedni druge cipele i ponašati se na način koji zadovoljava naša očekivanja. Preporučljivo je ostaviti receptivnu orijentaciju i početi s proaktivnim ponašanjem.
Umjesto da se žalimo jer naš partner ne voli, mi smo oni koji započinju pristup, umjesto da se žale jer nije trgovac, imamo neke detalje. U pozadini najbolji način za početak primanja je početi davati .
Da bismo počeli očistiti naš odnos, moramo se riješiti starih obrazaca pseudo-ljubavi koju mnogi od nas ugrađuju i koji nas sprječavaju da uživamo u njihovim puninama. Kretanje od emocionalne ovisnosti do afektivne autonomije.
Postizanje afektivne autonomije
Ono što se traži s afektivnom autonomijom nije ravnodušnost ili hladnoća, nego zdrav način povezivanja samostalno, ne posjedujući i ne zarazna .
Autonomija promiče sheme protiv ovisnosti i proizvodi zdravije načine povezivanja, kao i veću individualnu dobrobit. Autonomni ljudi dobivaju više samopouzdanja kada vide kako im ne treba nikoga da riješe svoja pitanja, što povećava osjećaj samodjelotvornosti i stoga i samopoštovanje. Oni postaju više emocionalno zreo i bolje se oslanjaju na samoću, gubeći strah od njega.
Vrijedno je naučiti uživati u vremenima koje smo proveli sami, kao i na vrijeme koje smo proveli s parom , a ne ostati u mumificiranom stanju svaki put kad odvojimo od nje sve dok ga ne vidimo. Održavajte život koji postoji nad parom: sam prostor, sami prijatelji, hobiji, trenuci samoće. U vezi je mnogo zdravije propustiti da "baca više".
Ne morate biti slabi da biste ga voljeli. Ako nas par ljubi na zdrav način, oni će nam biti spremni pomoći razviti neovisnu osobnost, što ne znači da ih volimo manje, nego da ih volimo bolje. Ljudi koji su pronašli svoje zvanje i svoj način življenja postaju imuni na emocionalnu ovisnost. Najviše pozitivno je da se usredotočite na kultiviranje i brigu za druga područja našeg života. Ključ je uvijek u ravnoteži .
