Kako ne koketiramo: 11 stvari koje nikada ne biste trebali učiniti kako bi se zavesti
Kako ne koketirati? Koje su najčešće pogreške kada pokušavamo zavesti drugu osobu? Potreba, strah i nedostatak iskustva dovode nas da napravimo pogreške koje mogu učiniti našim sastancima ili našim prvim susretima s djevojkama ne baš plodonosnim, pa čak ni potpunim neuspjehom.
Te pogreške vode do "pogrešno povezivanja": ne povezujemo se s drugom osobom .
Kako ne koketiramo: 11 stvari koje ne biste trebali učiniti kada se radi o zavođenju
Uzimajući u obzir određene čimbenike i pokušavajući ih izbjeći, smanjit će se šanse za neuspjeh. Ograničavanje naših pogrešaka i svjesni da određeni stavovi nisu valjani povećat će naše šanse za uspjeh i kao rezultat će nas poticati na pozitivna iskustva koja će nas potaknuti na nastavak učenja.
Dalje ćemo izložiti jedanaest pogrešaka koje imaju tendenciju da budu sinonim neuspjeha ili koji uvelike ograničavaju naše šanse za uspjeh. Kako ne koketirati?
1. Želite impresionirati
Biti previše pažljivi u tome da želimo impresionirati djevojku ispred nas može biti kontraproduktivna. Preporučljivo je da se opustimo i pokušavamo uživati bez potrebe da se upali u lažnu spontanost događaja ili govoreći strašne stvari tako da nas osjeća privlačno.
Osim ako je kontekst prikladan i da se određena ponašanja propituju, moramo djelovati prirodno i biti mirni i opušteni , Samo u ovom okviru možemo dobiti impresioniranje bez stalne potrebe pokazati bilo što drugima.
2. Treba se diviti
Ta se točka usko povezuje s prvim. Želja za impresioniranjem je problem, ali ako nakon toga čekamo njegovu reakciju i njezino odobrenje ili dojam, prenosit ćemo potrebna je slika i nedostatak povjerenja u ono što radimo. U našoj glavi uvijek moramo imati na umu da je jedina osoba koju moramo impresionirati sami. Ne trebamo nikoga odobrenje, a manje ako je pretjerana ili potrebna. Nismo dječak koji podučava sliku našoj majci.
Osim toga, ne mora biti zainteresirana za ono što radimo ili prestanemo raditi. Učinimo stvari jer nas stvarno osjećaju dobro i ne primamo povratna veza pozitivno što u drugima izdaje da smo polubogovi. Nemojmo pasti u egocentrizmu.
3. Biti joker i ne znajući kada da ozbiljno shvati
Jedna od fraza koja je učinila većinu oštećenja društvenih odnosa i osobito zavođenja jest da "djevojke vole da se nasmiju". Svi se svi volimo nasmijati! Ne nas postali smo buffoons Pokušavaju ih nasmijati po svaku cijenu.
Postoje slučajevi kada moramo biti ozbiljni i pokazati da smo zreli ljudi koji znaju se ponašati u svim kontekstima. Osjećaj humora mora biti rezerviran za potrebne trenutke. Ne postoji ništa manje privlačno nego izazivanje neugodnosti zbog prekomjernog "klauna".
4. Budite spremni voljeti i tražiti pokazatelje interesa
Opsesivno traženje gesta ili stavova koji otkrivaju vaš interes za nas uzrokovat će da se previše usredotočimo na našu percepciju i zaboravimo druge važne detalje za komunikaciju kao što je aktivno slušanje. Također, opsjednutost pronalaženjem neposrednih rezultata potkopat će nas samopoštovanje i učiniti nas neugodnim.
To će nas dovesti da previše trudimo uložiti ponašanje ili stavove u nadi da će im biti nagrađeni i da će nas projicirati kao nesigurnim ili potrebnim odobrenju. Bolje je zaboraviti na nas i usredotočiti se na njih osjećajući razumijevanje i voljeti s nama .
5. Budite svjesni da ne želite pogriješiti
Moramo imati na umu da je, mnogo puta, umjetnost priopćavanja laži u zaboravljanju sebe i usredotočavanja pozornosti na kvalitete druge kako bi ih se prikladno informirala i kvalificirala. Sudit ćemo stalno za ono što radimo i kako će naša djela biti primljena od strane druge osobe će ometati našu komunikaciju i dovesti nas u stanje kontraproduktivnog stresa i tjeskobe, tako da interakcija teče skladno.
Nema apsolutnih istina ili potpuno pogrešnih postupaka. Pogriješiti će nas humanizirati i učinit će nas percipiranima kao bliski i samopouzdani ljudi koji znaju relativizirati pogreške.
6. Sakrijte svoje nedostatke
Prije nego što uzmemo zdravo za gotovo da se može nazvati nekakav atribut zadani , razmislimo o tome jesmo li ili ne. Mnogo puta obično mislimo da imamo nedostatke koje zapravo nemamo ili koje se ne mogu uvijek smatrati manjkavostima, jer kontekst igra vrlo važnu ulogu u komunikaciji. Ako ih nakon analiziranja i dalje vjerujemo da su oni nedostaci, trebali bismo razmisliti jesu li oni nedostaci koji se mogu otkloniti ili ako ih treba otkloniti.
Istina je da određene teškoće ili tjelesne nedostatke ne mogu biti ispravljene ili se uopće ne mogu ispraviti.Ali postoje mnogi koji to rade. Na primjer, dijeta je učinkovit način borbe protiv trbuha koji nas čini slabim. Drugi primjer: ako imamo ozbiljan problem akni, možemo otići do specijalista kako bismo mogli ukinuti one nepoželjne žitarice koje se ne pojavljuju u lice. Bez obzira na to je li naš problem riješen, ne možemo dopustiti da ovo utječe na naše samopoštovanje i, prema tome, našoj komunikaciji.
Prirodno se tretira naš defekt, pa čak i šala o njima će nas projicirati kao sigurne ljude koji se ne boje pokazati njihove slabosti. Šaliti se zbog naših pogrešaka ključ je za prevladavanje stidljivosti i da drugi u nama ne otkrivaju neprivlačne nesigurnosti.
7. Strah od suprotnosti
Promjena uma zbog straha od neugodnosti je pogreška koju često činimo. Prihvaćanje i ne osjećanje društveno odbijeno vodi nas da nikad ne želimo zauzeti suprotno. Rad s asertivnošću bit će vrlo korisno pri komunikaciji. Imajte na umu da su naša stajališta i stavovi neprocjenjivi izvori informacija našem sugovorniku. Uvijek padajući u pogrešku ne želeći se uvrijediti ili suprotstaviti, pa stoga usvojiti službeni stavovi, izgubit će nas atrakcija i učiniti nas izgledati poput ljudi bez mišljenja i ciljeva: to je abeceda kako ne koketiram
Naš stav također mora biti evolucijski u odnosu na drugu osobu; Moramo uspostaviti okvir u kojem se dvije osobe cijene, ali ne i ocjenjuju.
8. Idealizirajte drugu osobu
romantičnu ljubav To je jedan od velikih zla 21. stoljeća. Živimo opijeni filmovima i pričama u kojima smo prikazani slatka ljubav, a to nas čini da smo naučili društvene odnose i kontekst zavođenja, kao da živimo Romeo i Julija, Ne živimo u romantičnom romanu. Ona ima nedostatke baš kao i svi ostali.
Ako smatramo da je osoba pred nama savršena i nema nedostataka, pasti ćemo u pogreške koje smo prethodno istaknuli, poput skrivanja naših pogrešaka, potrebe za odobrenjem ... Znajući kako promatrati i kvalificirati pogreške i vrline drugima, to će biti važan ključ za izbjegavanje da osjećamo da je djevojka ispred nas božica Venera koja je stvorila osobu.
9. Nerealna očekivanja
Imamo društvene i komunikacijske sposobnosti koje imamo. Svjesni toga pomoći će nam da ne zamišljamo pretjerano o tome što bi se moglo dogoditi. Moramo imati strpljenja. Kao što smo upoznati ljude i razvijati naše vještine osjećat ćemo se više sposobni za postizanje onoga što želimo .
Pogrešno je misliti da nas je djevojka nasmiješila jer je strahovito zaljubljena u nas i želi ljubiti nas u staklenom krevetu uz more dok mjesec obasjava naše golim tijelima. Ako se djevojka nasmiješi i mislimo da je to učinila jer smo bili smiješni ili zato što smo možda malo zainteresirani, bit će korisnije za naše samopoštovanje i izbjeći ćemo velike propuste koji nas upuštaju u frustracije i posljedične demotivation .
10. Nemojte seksualizirati
Razgovaramo više od tri sata, sve ide sjajno, volimo djevojku, osjećamo da je volimo, ali trenutak je kada se dosadi i stvar se ne kreće naprijed. Možda je vrijeme da malo potaknemo interakciju s nekim izrazima koji nam omogućuju razumijevanje seksualni interes .
Postoje slučajevi kad postanemo slijepima da se stvari moraju spontano pojaviti i zaboravljamo da se stvari mogu spontano rađati u nama, ali da, ako ih ne izgovaramo ili ih ne izgovaramo, ostat će u nama bez da netko ima ideju koji su se pojavili. Obavijestimo naše interese adekvatno i ne bojimo se pokazati naš seksualni interes. Seks je dobar!
11. Seksualizirajte previše
Potičite se u višak i ne prestati s komentarima koji ukazuju na naš seksualni interes može zamarati drugu osobu i mi svibanj biti davanje poruke da smo samo interes za jednu stvar. Možemo upasti u pogrešku pojavljivanja izuzetno potrebitih ili nesigurnih ljudi koji se boje da njihov sugovornik nije razumio poruku koju smo pokrenuli i stoga ga ponavljamo ad nauseam: to je jedan od ključeva kako se ne bi povezao ,
Promatrajmo svoj seksualni interes i pokažimo ga postupno i adekvatno kako bismo mogli krenuti naprijed, a da se druga osoba ne osjeća prisiljenom ili uzrujanom toliko pikantnim komentarima koji često završavaju lošim ukusom. U tom slučaju, pogledajmo ponovo u kontekstu u kojem smo, kako bismo prilagodili intenzitet i stupanj inspiracije.
Do zaključka ...
Nemojmo se opirati s naklonostima. Znamo kako biti u svim kontekstima života. Volimo sebi više voljeti druge. Mi smo zreli ljudi koji se suočavaju s preprekama života na zrelom i asertivnom putu. Nemojmo postati lutke u milosti malo milosrđa u obliku seksa. Budimo sretni s onim što jesmo!
