Je li moguće istovremeno voljeti dvije osobe?
Affekantan život velike većine ljudi obično je dobro hranjen sumnjama o tome što znači imati partnera i o tome kako treba razviti "normalni" odnos.
To su mala pitanja koja nas napadaju s većim ili manjim intenzitetom i to nas pita da li je ljubavna veza koja nas ujedinjuje s drugom osobom autentična ili ako se naše potrebe i osjećaji uklapaju u ono što bi trebalo biti tradicionalni romantični odnos. I jedno od najčešćih pitanja o tome je sljedeće: je li normalno voljeti dvije osobe u isto vrijeme?
U ovom ćemo članku pokušati odgovoriti na ovo pitanje, koje je primijetilo da je komplicirano.
- Preporučeni članak: "Postoji li prijateljstvo između muškarca i žene?"
Moralna dilema o ljubavi
Prvo što moramo shvatiti kada se bavimo ovom pitanjem je da je pitanje da li je normalno voljeti više od jedne osobe u isto vrijeme je moralna sumnja. Što to znači? Pa, to znači da odgovor na ovo pitanje, kako bi nas zadovoljio, mora biti moralne prirode , to jest, moramo razgovarati o tome je li dobro ili loše voljeti dvije ili više ljudi u isto vrijeme i ako je to u skladu s odnosom.
Potrebno je istaknuti tu činjenicu, jer početno pitanje maskira prirodu sumnje kada govori o onome što je "normalno" i što nije: tehnički, normalnost se utvrđuje mjerenjem broja puta u kojima se taj fenomen pojavljuje u ljudima. Pretpostavimo da je 80% ljudi voljelo više od jedne osobe istodobno (izumljeni postotak). Hoćemo li biti zadovoljni tim odgovorom? Pa, u velikoj većini slučajeva, ne, jer ono što smo doista željeli znati jest da li legitimni osjećaju ili se na neki način odnose s tim ljudima koji to osjećaju. Primijetiti učestalost kojom se ta činjenica pojavljuje u drugim ljudima neće nam reći ništa o tome da li je to dobro ili loše.
Ali to nije jedina ideja koju moramo razmotriti prije nego što odgovorimo na pitanje; postoji još jedan.
Par kao društveni konstrukt
Razmislimo na trenutak o razlozima zašto se zapitamo početno pitanje. Ako razmišljamo o tome, to je zato što smo zdravo za gotovo uvjerili da postoji način povezivanja s ljudima za koje volimo da je vjerojatnije da će biti normalna od ostalih opcija. Ako sumnjamo hoće li istodobno žuditi više ljudi, to je normalno, ali nemamo ih o tome je li normalno željeti (romantično) samo jednu osobu, to je zato što u našoj kulturi postoji mnogo društvenog pritiska koji nas vodi do uspostave ljubavnih odnosa sa samo jednom osobom u isto vrijeme .
Sada, bez obzira na to društveni utjecaj, postoji li u dizajnu našeg tijela nešto što potvrđuje da bismo ljubavlju trebali samo romantično, na isti način na koji naše tijelo nešto sprječava da čujemo, osim ako ne Uključimo uši? Najočitiji odgovor je ne: dokaz je da mnogi ljudi shvaćaju da žele više osoba. Naš biološki ustav ne sprječava nas, ono što nas u određenoj mjeri sprečava jest društveni utjecaj.
Ova ideja da postoje izmišljeni "emocionalni odstupanja" koji dolaze iz kulture koji čine takozvani monogamij prirodno programiran u našem organizmu ne mogu se izraziti ispravno je pogrešan, kao i esencijalističan. Na primjer, slučajevi nevjere su česti u mnogim životinjskim vrstama koje su, u teoriji, monogamne (ili se barem pokušavaju pretvarati). Zapravo, neke su studije pokazale da uspjeh nekih životinjskih oblika u velikoj mjeri ovisi o kombiniranju monogamije s diskretnim nevjerama.
Dakle, da bismo razumjeli je li dobro voljeti dvoje ili više ljudi, morat ćemo se zapitati je li legitimno ili ne ne poslušajmo ta društvena pravila i ako je korisno dopustiti da ta pravila diktiraju kako bismo trebali upravljati našim emocijama.
Razlikovanje između osjećaja i djelovanja
Da bismo odgovorili na pitanje moralne prirode, trebamo se zapitati je li činjenica da romantično volimo više od jedne osobe nanosi štetu drugima ili ne. Zadani odgovor je ne. Zašto? Pa, s jedne strane, naši osjećaji se tiču samo nas, a s druge strane, ti osjećaji ne tjeraju nas da se ponašamo na način koji bi mogao naštetiti drugima .
To znači da možemo voljeti nekoliko pojedinaca bez da se to prevede u niz djela koje ne možemo kontrolirati i da stoga mogu naštetiti drugima. Da se snažan osjećaj rađa u nama ne znači da će nas to pretvoriti u nekontrolirano i štetno biće, jer imamo sposobnost upravljanja načinom na koji izražavamo svoje emocije.
Važnost komunikacije
A što se događa kada ste u monogamnom odnosu i počnete osjećati ljubav prema drugoj osobi? Je li to loše? Odgovor, iako se u početku može sudariti, opet je ne. Naravno, to je činjenica koja može uzrokovati bol, ali nije ništa loše u moralnom smislu. Da bi to bilo, trebali bismo imati mogućnost birati između mogućnosti voljenja druge osobe i ne činiti to, ali to se nikad ne događa.
To ne znači da nas istodobno zanos ne može voditi moralno pogrešnom putu. Na primjer, ako znamo da je naša veza temeljena na predanosti i ideji ekskluzivne ljubavi, to znači da ako počnemo osjećati nešto drugo trebamo obavijestiti našeg partnera. Inače ćemo se varati, a psihološke posljedice toga mogu biti vrlo teške, jer ne samo da je odnos u krizi, već i druga osoba će se osjećati prezirno i niskim samopoštovanjem, misleći da nije ni dostojno znati istinu i moći odlučiti što učiniti s odnosom.
Ukratko: Je li moguće voljeti više ljudi?
Naposljetku, ako postoji nešto što bismo trebali biti jasni kada razmišljamo je li normalno osjećati nešto za više ljudi istovremeno, to je da ne samo da je normalno, ali kada se to dogodi, ne možemo je izbjeći. Ponašanje na način koji je više ili manje u skladu s etičkim kodom ovisit će o angažmanu koji smo učinili ljudima koji su uključeni i o tome je li ispunjeno ili ne, za koje je komunikacija ključna. U nekim slučajevima, kao npr. U onima u kojima se ljubav i afektivni život izražavaju kroz poliamoriju, prostor za manevriranje bit će mnogo širi i možda će to biti problem koji nas neće toliko brinuti.
Što se tiče društvenih normi, to će imati utjecaja na našu sklonost usvajanju jedne ili druge obveze s ljudima u kojima se naša ljubav uzvrati (gotovo uvijek ćemo odabrati monogamiju u većini), ali iznad toga ne moramo se pridržavati njih , za ono što je rečeno gore: u našim osjećajima, ili na način na koji ih doživljavamo na subjektivan način, šaljemo se.
