Moj partner se ljuti i ne razgovara sa mnom: zašto se to događa i što treba učiniti

Svibanj 5, 2024

Par veza koji se održava tijekom vremena, prije ili kasnije, doživjet će neku vrstu sukoba. Iako gotovo nitko nije ugodan, u stvarnosti je njihovo postojanje zdravo jer omogućuje izražavanje emocija i misli te pregovaranje o smjernicama djelovanja i međupredmetama.

Međutim, potrebno je znati upravljati njima, a to ne mora biti tako jednostavno. Na to utječu iskustva prethodnih parova, različiti stilovi kada je u pitanju upravljanje problemima ili čak različite osobine ličnosti.

Na primjer, neki ljudi to vide Nakon razgovora s partnerom, ona se ljuti i ne razgovara s tobom , Zašto se to dogodi? Kako reagirati? Tijekom ovog članka pokušat ćemo dati odgovore na ova pitanja.

Srodni članak: "12 savjeta za bolje upravljanje raspravama parova"

Zakon leda: on se ljuti i ne razgovara sa mnom

U svim odnosima, a osobito u odnosima, relativno je čest slučaj iz nekog razloga Pojavljuju se sukobi, mala svađa i sporovi u kojima oba partnera završe ljutnju .

U nekim ljudima rasprava znači da jedna stranka prestaje razgovarati s drugom i zanemaruje ga. Kada su dobrovoljno zaposleni, ovaj način postupka dobiva popularno ime zakona leda .

To je obrazac djelovanja u kojem se osoba koja se ljutila prestaje razgovarati s drugima tijekom vremena, tijekom koje je moguće da ne samo da postoji tišina na razini ponašanja nego subjekt koji ga prakticira mentalno i emocionalno izoliran , Odsutnost komunikacije može biti potpuna , ili ograničena na kratke, suhe i jednolične odgovore. Također je vjerojatno da će osim tišine biti proturječnosti verbalne i neverbalne komunikacije.

Ovo ponašanje, s velikim sličnostima s fenomenom duhova, može imati različite ciljeve i rođeno je dijelom osobnosti koja može biti nezrela ili nastala iz pokušaja da se potisne emocionalna reakcija koja nastaje u sebi ili u paru , Može se koristiti obrambeno ili agresivno (bilo da se zaštiti od zla od druge ili da ga izazove u drugom).

Kao opće pravilo, obično se koristi samo za vrijeme sukoba ili tijekom više ili manje kratkog vremenskog razdoblja, ali ponekad neovlašteno zadržavanje može ostati duže vrijeme.

Ovaj način djelovanja u stvarnosti je vrlo maladaptivan, jer će stvoriti bol i nezadovoljstvo, a u stvari je uočeno da to pridonosi pogoršanju zadovoljstva odnosom i parom. Osim toga, ne dopušta raditi na aspektima koji su stvorili bijes, s razlogom sukoba koji može ostati latentan.

Neki uobičajeni uzroci ove reakcije

Kao što smo vidjeli, nećemo razgovarati s parom nakon što smo se ljutili s njom zbog raznih motivacija. Među njima, neki od najčešćih su oni koji slijede.

1. Samostalno upravljati emocijama

Jedan od uzroka obrambene vrste ove vrste ponašanja je ono što se događa kada subjekt koji ignorira nije u mogućnosti nositi se s emocijama da je rasprava ili prisutnost par s kojim ste upravo razgovarali.

U tim slučajevima predmet tražiti bijeg ili izbjegavanje emocija koje ne znaju upravljati adekvatno, bilo zbog strahovanja od činjenja ili izgovaranja nečega što narušava vezu ili ga uzrokuje da se preda nečemu što on ne želi učiniti. Obično se događa u vrlo racionalnim ljudima i malo povezano s njihovim emocijama, ili u onim visoko emotivnim, ali s teškoćama u upravljanju njima.

2. Prekinite bolnu raspravu

Ponekad jedan član par prestane razgovarati s drugom nakon što se ljutiti, ima za cilj pokušati okončati raspravu. U ovom slučaju se suočavamo s obrambenim ponašanjem koja ne dopušta rješavanje onoga što je uzrokovalo sukob, iako može pokušati nastaviti razgovor u situaciji većeg mirnog odnosa ili nakon pripreme nekog argumenta.

3. Tražite zahtjev za oprost

U nekim slučajevima prestanak komunikacije traži povrat ili naknadu dijela druge, obično u obliku zahtjeva za oprost. To je agresivan položaj koji nastoji promijeniti izvedbu drugog. Usko sliči sljedećoj točki, s tim razlikom u ovom slučaju ne želite se ozlijediti ali drugi shvaća da subjekt smatra da je stvorena određena razina nelagode.

4. manipulirati ponašanjem

Drugi od najčešćih uzroka tog ponašanja je pokušaj dijela neznalice za dobivanje onoga što želi. Tišina postaje neudobna i bolna tako da onaj tko ga prima, tko se može osjećati loše i mijenjati svoje ponašanje kako bi molio drugoga.

Mi smo u pozadini prije nekog tipa ponašanja s tonovima psihološkog nasilja u kojem se jedan od članova može naposljetku tjerati da učini nešto što on ne želi, na takav način da je osobna sloboda ograničena.

5. "Kazni" drugu

Drugi uzrok pojavljivanja zakona o ledu je pokušaj da se drugi ozlijedi kaznom ili sankcijom za moguće uvrede, bilo da je to stvarno (argument ili priznat ili pravi nevjernost) ili zamišljen (npr. Ljubomora ). U ovom slučaju, mi se suočavamo ponašanje koje ima nešto nezrele karakteristike što ne dopušta napredovanje i rješavanje sukoba, osim što može pokriti zlouporabe karakteristike u nekim slučajevima.

Utječe na osobe koje pate od ove vrste neprijateljstva

Činjenica da je vaš partner ljuta i ne razgovara s tobom obično generira utjecaj na osobu koja to pati, bez obzira na cilj osobe koja to zanemaruje. Kao opće pravilo, osoba će se osjećati odbijena , nešto što može stvoriti bol i patnju. I zanemarivanje od strane nekoga koga volimo je izvor stresa.

Ta bol može biti i fizička: nije neuobičajeno da se pojavljuju glavobolje, bolovi u vratu ili crijevna nelagoda. Također je moguće da se mogu pojaviti osjećaji krivnje, problemi spavanja, vaskularne promjene i krvni tlak. Čak iu nekim slučajevima može doći do poremećaja endokrinih poremećaja i promjena razine glukoze.

Pored gore navedenog, mogu se pojaviti problemi s performansama i izvršenjem zbog zabrinutosti da to ponašanje može generirati, kao i demotiviranje i gubitak želje za obavljanjem poslova. Također može generirati ljutnju i ljutnju protiv onoga koji nas zanemaruje, kao i gubljenja neke iluzije za tu osobu, pa čak i preispitivanja nekih aspekata odnosa ili praktičnosti održavanja ili ne.

Oblik zlostavljanja

Dosad smo razgovarali o različitim razlozima zašto jedan od parova prestaje razgovarati s drugim proizvodom ljutnje, što može biti od pokušaja da se vrijeme za upravljanje vlastitim osjećajima obliku kazne za neke vrsta percipirane pritužbe (stvarna ili ne).

Međutim, postoje slučajevi u kojima komunikacija parova prestaje ili se smanjuje aktivno, ne u kontekstu konkretnog sukoba, već kao mehanizam kontrole koji se stalno koristi tijekom cijelog odnosa.

Drugim riječima, moramo imati na umu da, iako se može pravovremeno koristiti bez stvarnog cilja da se nanese štetu, to može biti jedan od znakova prisutnosti psihičkog zlostavljanja. I na kraju, ako se to namjerno čini, suočavamo se s nekom vrstom pasivnog nasilja prema paru koji ga nastoji manipulirati ili zlostavljati kroz njegovu nevidljivost.

U tim ćemo slučajevima biti suočeni s upotrebom prisutnosti ili odsutnosti komunikacije kao instrumenta koji se koristi na uobičajen način kako bi se drugi osjećali nevažnima.

Namjera je u tim slučajevima da nanese štetu i stavi par u inferiornost uvjeta: tišina ima za cilj miješati drugu pretvarajući se da nema ili što misli ili kaže nije važno kako bi oblikovalo svoje ponašanje na takav način da čini ono što subjekt želi ili jednostavno kako bi ga pretrpio da održi nadmoć nad njim ili njom.

Kako reagirati na ovu situaciju

Biti u ovoj situaciji može biti vrlo frustrirajuće i možda ne znamo što učiniti. U tom smislu preporučljivo je prvo pokušati ne reagirati istim ponašanjem jer to može dovesti do simetrije eskalacije sukoba, pogoršanja situacije i pogoršanja odnosa.

Važno je najprije upitati o uzrocima bijesa ili razlogu koji je možda stvorio da je par prestao pričati s nama. Radi se o tome da pokušamo vidjeti stvari iz perspektive drugog , iako činjenica da nas ignorira stvara ljutnju ili nelagodu, kako bismo razumjeli zašto on možda tako reagira. Na isti način također moramo procijeniti može li naše ponašanje biti odgovoran za nju i ako je tako, pokušajte popraviti moguće oštećenje.

Temeljno je pokušati pristupiti drugome na pozitivan način i pokušati pokazati da nedostatak komunikacije uzrokuje patnju u nama, kao i da je teško riješiti sukob. Radi se o prednostima komunikacije koja omogućava objema članovima da izraze ono što osjećaju i misle slobodno i bez straha.

Sada nije neophodno pretjerano uporno: ponekad je možda nužno neka se drugi subjekt razmišlja o situaciji. Prisiljavanje stvari može biti kontraproduktivno.

Morate imati na umu i to moramo se poštovati , au slučaju da se ponašanje i dalje nastavi, a naši pokušaji neko vrijeme nisu uspjeli, možda će biti potrebno ograničiti ono što želimo tolerirati. Čak je moguće ponovno razmisliti o uvjetima odnosa. Moramo se također moći udaljiti od situacije i vidjeti je u perspektivi, tako da ne uzrokuje patnju ili smanjuje njegov utjecaj.

U slučaju zloupotrebe i toksične dinamike koja pokušava manipulirati zanemarivanjem i povrijediti ga bez daljnjeg, nije prikladno dati, jer to može dovesti do upotrebe ove metode kao dinamičke za postizanje vlastitih ciljeva. također također je potrebno postaviti granice i odmaknuti se od ove vrste odnosa .

U nekim slučajevima može biti korisno razmotriti stručnu pomoć, kao što je terapija parova ili individualna terapija za jednog ili oba člana. Također jačanje komunikacijskih vještina i upravljanja emocijama može biti vrlo korisno.