Pobunjeni tinejdžeri: 6 savjeta i razmišljanja za roditelje u nevolji
"Kako me ovaj boli", To je ono što mi je majka rekla tijekom terapije, u odnosu na ono što je živjela pred njezinom mladom mladosti. I to nije izolirani slučaj, često čujemo da se prigovor roditelja ponekad iznenađuje, ponekad razočaran i u većini slučajeva ne zna kako djelovati ispred onih koji su bili njihova djeca i sada su tihi mladi ljudi, pobunjenici, ljuti, ispitivači, koji nas izazivaju, a ponekad nas čak i vide kao neprijatelja .
Adolescencija je složena pozornica i kao roditelji je normalno da se možemo malo zamisliti. Iako smo pročitali o ovoj temi i unatoč tome što smo poduzeli najbolje moguće napore kako bi nas obavijestili, kada dođe vrijeme kada je naše dijete tinejdžer, možemo trpjeti anksioznost prilikom suočavanja s novom situacijom.
Pobunjeni tinejdžeri: vodič za roditelje u nevolji
Kao rezultat radionica koje sam dao roditeljima, uspjela sam prikupiti neke pojmove za koje se nadam da će im biti korisne. Naglasak je na tome što možemo učiniti, što je u našim rukama, ne žalimo se na njihove stavove i pokušavamo ih mijenjati, što samo donosi frustracije, jer nitko ne može promijeniti noći preko noći.
S druge strane, ako promijenim svoje stavove i postanem svjesniji, poduzet ću prvi korak. Razjasnio sam da ovo ne znači napuštanje granica i posljedica koje su neophodne i koje bi bile predmetom drugog razmišljanja.
Internet svibanj vas zanimaju: "10 zajedničkih simptoma adolescenata s depresijom prisutan"Šest savjeta za poboljšanje komunikacije s djecom adolescenata
Pokušati pružiti korisne alate roditeljima koji imaju problema sa životom s adolescentom, Predlažem niz točaka koji će nam omogućiti postavljanje temelja za bolju komunikaciju i interakciju s njima .
1. Prekinut ću svoju osobnu priču s njegovog
Kao roditelji, moramo biti u mogućnosti razdvojiti našu osobnu povijest od onoga našeg adolescentnog sina, odvojiti ono što je naše od onoga što je njegovo, čime se izbjegava stvaranje ruksak s dodanim pritiskom , Bitno je da ga razumijemo kao takva i da preuzmemo odgovornost za naše vlastite živote i dopustimo mu da hoda svoj put. Kao roditelji moramo pokušati olakšati da adolescentni sin razvije svoj život neovisno i živi vlastita iskustva. To će ga učiti samim sobom i bolje se prilagoditi društvenom okruženju. Nije potrebno, dakle, da kao roditelji dodajemo anksioznost ili strah djeci.
2. Izbjegavam usporedbu s drugima
Još jedna bitna stvar. Naš tinejdžer ima pravo putovati svoj život u skladu s njegovim željama i vlastitim odlukama i roditeljima moramo ga podupirati i poštivati kako bismo uspješno riješili svoja iskustva , Stavljanje naljepnica na vaše osobne sklonosti ili uspoređivanje s drugim ljudima ne samo da vas ne potiče na poboljšanje, već može dovesti do teškog opterećenja vašem samo-konceptu. Moramo biti u stanju stalno nastojati poštivati svoj način postojanja, čak iu slučaju da kao roditelji mislimo da njihov stav nije najprikladniji. Naravno, to podrazumijeva ne želeći da naš sin sliči drugoj osobi, neprestano uspoređujući ga s kolegom srednje škole koji dobiva bolje ocjene ili bilo koji drugi odraz koji može potkopati njegovo samopoštovanje.
3. Razumijem vaše smjernice za socijalizaciju
Ovo je mjesto gdje naš roditeljski kapacitet dolazi kako bi nam pokazao fleksibilnost i pozitivno. Dok naš sin pokazuje poštovanje i srdačno ponašanje, nije nužno da ga pritisnemo kako bismo se družili na temelju naših standarda ili onih u bliskoj okolini , Roditelji koji su stalno zabrinuti hoće li njihova djeca "ostaviti ih loše" pred ostalima, jednostavno djeluju na temelju krutih i konvencionalnih socijalizacijskih parametara. Pokazujući našem sinu da nam je stalo do toga što misle o nama (kroz njegov stav, da se stvari pogoršaju) je način da mu kažemo da ga osjećamo stidom. Borba za djelovanje kao što želimo djelovati sama će uzrokovati istrošenost odnosa i adolescentu da ne bude slobodno prilagođen društvenom okruženju.
4. Čuvajte se ideje da će "postići ono što nisam učinio"
Naša osobna očekivanja u vezi s onim što želimo da naš teen bude u budućnosti mogu biti vrlo ograničavajući za njihov osobni razvoj. Moramo shvatiti što naše istinske motive imaju u pogledu budućnosti našeg sina, a odatle odlučiti koliko smo zahtijevali da budemo s njim. U svakom slučaju, moramo izbjegavati da se na njemu padne težina naših očekivanja i želja , Naše želje i refleksije o tome što smo postigli u životu ili što želimo postići su osobni i neprenosivi, a nije u redu prevesti ove želje našoj djeci.Moraju ići na svoj način i boriti se za svoje ciljeve.
5. Svatko mora naučiti od svojih pogrešaka
Većina roditelja nije u stanju prepoznati da se osjećamo valjano i kvalificirano kroz našu djecu. I, iako je teško prepoznati, to je prvi korak za razumijevanje mnogih stvari i poboljšanje našeg odnosa s njima. Ako je naš sin pogrešan, mora preuzeti svoje posljedice , iako to boli i osjećamo se u dužnosti da mu pomognemo. Uvijek ćemo biti tamo kako bismo im pružili potrebnu podršku, ali djeca trebaju dati im potrebni prostor za počinjenje tih pogrešaka koji će im omogućiti da nauče, postanu svjesni svojih odgovornosti u životu i zreo.
6. Emocije me ne smiju bojkotirati
Samoobavezivanje mora biti temeljni stup u našem razmišljanju o stavovima i mjerama koje poduzimamo kao roditelje. Moramo pokušati vidjeti malo izvan opipljivih i prepoznati naše emocije i osjećaje. Na taj način, kada se osjećamo blokirani ili uznemireni, možemo reflektirati i otkriti ono što osjećamo i kako upravljati tom emocijom , Postizanje tog samoobrazovanja navika je u našem svakodnevnom životu osobito korisno u interakciji s djecom adolescenata, osobito kako bi se utvrdili kada su nas stavili na test i pokazali se asertivno i opušteno, te stoga kontroliraju situaciju. Na taj način možemo djelovati na način na koji mislimo da je točnija i neophodna, a ne od reaktivnosti ili ljutnje.
Kao zatvaranje ...
Nadam se da ti mali savjeti i razmišljanja mogu biti korisni pri razumijevanju adolescencije naše djece kao proces potreban za njegov razvoj na svim razinama , Proces, onaj od adolescencije, koji moramo pratiti inteligentno. Moramo shvatiti da se adolescenti moraju odvojiti od roditeljske zaštite i početi biti nezavisni da bi u bliskoj budućnosti postali odgovorni odrasli s vlastitim ciljevima u životu.
