Strategije za sprečavanje i upravljanje gnjevom
Ljutnja je emocija , To je signal povezan s nizom fizioloških promjena koje se javljaju u našem tijelu i koje nam pokušavaju upozoriti da se nešto događa u našem vanjskom ili unutarnjem svijetu koji nije usklađen s nama; nešto s čime se ne slažemo; nešto što mi se ne sviđa; nešto što, prema našem gledištu, ne možemo dopustiti.
Naš gnjev, bijes, bijes (možete ga nazvati kako se čini bolje), nije ništa više od obrambenog mehanizma koji nam pomaže u borbi protiv slabosti. Čini se kada smo u situaciji daleko od naših potreba.
Koje vrste ljutnje postoje?
Mogli bismo pojednostavniti i klasificirati emocije ovisno o tome jesu li ili ne naše potrebe zadovoljene, na taj način imali bi:
- Kada su naše potrebe zadovoljene i osjećamo se dobro ... imamo pozitivne emocije .
- Kada naše potrebe nisu ispunjene i osjećamo se loše ... imamo emocije zvane negativne .
Puno je pojednostavniti, ali ponekad u jednostavnosti ključ.
Dobre emocije, a ne tako dobre emocije
Unutar potreba navedenih u klasifikaciji nalazimo se iz osnovnih potreba, življenja i blagostanja (hrana, hidratacija, odmaranje, mir ...) prema potrebama identiteta (samopouzdanje, poštovanje, integritet ...), relacijske potrebe (pozornost, ljubav , slušajte ...), potrebe za značenjem, sigurnost, slobodu, rekreaciju, sudjelovanje, realizaciju i slavlje.
Svaka vrsta potrebe koja imamo, ako nije pokrivena, stvara nelagodu .
Od negativnih emocija do ljutnje
Ali vratimo se našem gnjevu.
Sintetizirajući ono što smo do sada vidjeli ... ako se naljemo, to je zato što se u našem trenutku ne treba zadovoljavati potreba , Zatim, naše tijelo reagira akumuliranjem fizioloških reakcija kako bi nas upozorilo da moramo djelovati. Naše mudro tijelo ne može dopustiti da nam se ne treba pokriti.
Ali što se događa? ... da se toliko usredotočimo na sebe i naše potrebe, da ne shvaćamo da druga osoba također ima svoje.
Općenito gledamo samo ono što nam je potrebno i usredotočimo se na riječi, stav i gestikulacije druge osobe, a mi ne možemo dopustiti da s njima tako razgovaraju ili da nas tako postupaju.
Kada se naljemo, obično smo pretjerano reagirali
Što je najgore od ovoga?
Pa, u velikoj većini slučajeva gubimo na sjeveru pravih razloga za naš bijes , Na kraju se naljutimo na sebe ili na treće strane, a u mnogim smo prilikama ostavili svoju prvobitnu potrebu neispunjena, pa čak i stvaranje novih potreba, zbog samog gnjeva.
Možda se vaš gnjev pojavio jer ste bili umorni ili ste se trebali prepoznati za svoj posao ili jednostavno zato što ste trebali malo spokoja i tu je strašna ruckus ...
Razlozi mogu biti beskrajni ali, mnogo puta, ntoliko se usredotočimo na stav druge osobe da naša gnjev završi ne postižući svoju istinsku svrhu , što znači da je vaša potreba pokrivena ili, barem, potvrđena.
Pokušavate spriječiti ljutnju
U idealnom slučaju, kad se prepoznamo u stanju gnjeva, istražimo malo više.
Zapitajte se:
Što nedostaje? Što trebate ne pokrivati? Zašto tvoje tijelo reagira ovako?
Ok, vidjeli smo vašu ljutnju ... sada idemo na drugu stranu:
"Ali što se događa drugoj osobi ?!" "Ne vidite li što trebate ?!" "Kako možete biti tako sebični?"
To je ono što općenito mislim, a ponekad čak i kažemo bez da shvatimo da druga osoba ima i svoje potrebe. Dakle, sada ćemo pokušati ispravno upravljati trenucima ljutnje na koje smo svi povremeno.
Upravljanje trenutcima bijesa korak po korak
1. Analizirajte zašto se ljutite
Zatvorite oči na trenutak i razmislite o argumentu ili gnjevu koji ste nedavno imali s nekim (vaš partner, suradnik, sin) ... Što se dogodilo?
osiguranje imali ste posve valjan razlog da se osjećate loše i zbog toga je vaš bijes ispaljen da izlazi u vašu obranu , Ali morate uzeti u obzir nekoliko stvari. Nastavimo Zatvorite oči, ali sada se usredotočite na stvarnu potrebu koju ste imali kada se pojavio vaš gnjev, trebala vam je šutnja, trebala vam je zabava, ljubav, priznanje, koja vam je prava želja?
A sada promijenimo ulogu.
Koji razlog može vaš partner, suradnik ili vaš sin morati djelovati kao i on? Kakva je nezadovoljena potreba bila iza sebe?
Zamislite da ste druga osoba ...Što trebate misliti? Morate napuniti energiju, poštovanje, igrati ...
Kako vi sada vidite raspravu? I dalje to vidiš od sebe?
Jeste li bili u stanju suosjećati s drugom osobom i vidjeti ili osjetiti njihovu drugu potrebu? Iz ovog mjesta, jeste li postupili na drugi način?
lično Mislim da nitko od nas dobrovoljno ne traži raspravu , međutim, mnogo puta nalazimo dvije sasvim suprotne potrebe koje nisu ispunjene (naša i druga osoba), na koje nijedan od nas ne zna kako ispravno imenovati ili komunicirati, a to nam nesvjesno postaje sukob.
2. Udahni i razmišljajte o potrebama svake od njih
Sljedeći put kada otkrijete da je vaš automatski gnjev pokrenut ... Zaustavite se i zapitajte se:
Što mi je potrebno ne pokriva? A onda se zapitajte, Koju potrebnu potrebu druge osobe ne pokriva?
Ako u raspravi nastojimo pokriti obje potrebe, od poniznosti, od spokojnosti, iz perspektive da nema potrebe za važnijim od druge, ali su različite i valjane potrebe u tom trenutku iu oba čovjeka, onda rasprava je završila.
3. Ponovno tumačite sukobe i dajte im pozitivan izlaz
Pretvorite svoje sukobe u potragu za rješenjima , pokušavajući pokriti obje potrebe što je više moguće i potvrđivanje obje potrebe kao legitimne i jednako važne.
Ponekad ne možemo istovremeno pokrivati obje potrebe, ali uvijek možemo riješiti sukob validiranjem obje potrebe kao važne i traženjem mogućeg rješenja, čak i ako se neki od njih odgode malo više.
Predlažem da u svojoj sljedećoj raspravi započnete pitate:
Što trebam? I druga osoba, što trebate?
Koje su potrebe koje se ne ispunjavaju?
Vidjet ćete kako će se vaš bijes automatski smanjiti.
