Visoki psihološki trošak davanja previše za odnos
Kada nam se traži da opišemo kako se osjeća ljubav, većina nas, bez razloga, kaže da ide daleko iznad riječi.
Zanos dolazi u pratnji hormonske bujice , i na neki način, naš mozak reagira kao da smo konzumirali lijek svaki put kada je ta osoba blizu.
Ali u temeljima parova odnosa ne postoji samo kaskada hormona: tu su i očekivanja , To je sastavni dio afektivnog života koji se može izraziti riječima, budući da su jednostavne ideje, o tome kako je to ili kako treba biti udvaranje.
Međutim, unatoč tome što se nalazimo u području riječi, često zanemarimo naša vlastita očekivanja, i upravo je to ono što im može uzrokovati da postanu mentalna zamka. I da nas očekivanja mogu pretvoriti u robove vlastitog odnosa, do točke gdje osoba koja daje bez primanja uvijek nas je .
- Povezani članak: "Kako znati kada ići na par terapije? 5 razloga za težinu"
Asimetrični odnosi i njihovi učinci
Prije nego što shvatimo ulogu koju očekivanja igraju u svemu tome, možemo se zaustaviti da vidimo što to čini Pokušati previše teško za odnos izazvati toliko neugodnosti
Ako nešto obilježava asimetrične odnose, to jest one u kojima je uvijek ista osoba koja se nastoji i žrtvuje, to je mješavina umora, stresa i nemoći. Umor je zbog činjenice da su, materijalno i psihološki, Uspostavljanje odnosa "radi" uvijek ovisi samo o nama , Nema nikoga s naše strane u iskustvu koje, paradoksalno, ima svoj razlog zbog toga što je u činjenici da podijelite nešto uzbudljivo.
To ne znači samo da ćemo se truditi da se suočimo s teškim situacijama, nego da će i nama morati odlučivati u svakom trenutku što donosimo, odabrati najmanju lošu opciju tako da udvaranje jedan korak dalje naprijed bez rješavanja temeljnog problema i znajući da će se ponovo pojaviti prije ili kasnije. To je posljednje što stvara stres: predviđenu anksioznost znajući da smo tek postigli trenutni olakšanje.
Impotencija ide ruku pod ruku s očajem , a u njima postoji paradoks: očekivanja koja uzrokuju ove senzacije su istovremeno leća kroz koju pregledavamo našu ljubavnu problem da vidimo možemo li pronaći izlaz.
- Možda ste zainteresirani: "Nevjera: drugi najvažniji problem u odnosima"
Zašto očekivanja mogu stvoriti emocionalnu gužvu
Da biste shvatili što je psihološki utjecaj davanja sve za vezu, morate to shvatiti očekivanja o udvaranju uvijek će biti tamo , Imajući uvjerenja o tome što će takva predanost takve vrste biti ili kako bi nam trebala omogućiti nam da ga dobijemo, ukazati na jedan smjer. To znači da asimetrični odnosi u kojima netko stalno žrtvuje druga osoba ne pojavljuju se jednostavno zbog postojanja tih očekivanja.
Kako je onda problem nastao? Ljudi koji se previše opredjeljuju za vezu to djelomice djeluju dijelom zato što imaju sustav vrijednosti u kojem čista žrtva se vidi kao nešto dobro, dostojanstveno , Iz te perspektive situacije stalnog iskorištavanja i zloupotrebe moći našeg partnera ne samo da nas ne upozoravaju da smo u toksičnom odnosu, nego da dajemo više razloga da se nastavimo žrtvovati za nju, da nastavimo testirati tu sposobnost žrtvovanja bez prinosa do nesreće.
U tim trap-odnosima problem je u tome što je duga povijest osobnih žrtava za odnos na posao razlog za nastavak toga neograničenog trajanja. To je petlja , fenomen u kojem su uzroci ovog stalnog klađenja na odnos istodobno učinak da to i dalje činimo na štetu našeg zdravlja.
Zašto se na taj način žrtvovamo za vezu?
Već smo vidjeli da asimetrični odnosi u kojima jedna osoba daje sve, a druga jedva težak, u velikoj su mjeri zbog učinka da nam neka očekivanja imaju: osobito očekivanje nastavite naprijed unatoč nedaćama koje mogu nastati, bez obzira na to mogu li i bez previše razmišljanja o njihovoj predviđanju.
Ali ... koji psihološki mehanizmi objašnjavaju da se možemo ponašati na takav apsurdni način u jednom od najvažnijih područja našega života? U osnovi to je ono što se zove "kognitivna disonanca".
Kognitivna disonance i žrtve koje nikada ne završavaju
Kognitivna disonanca je osjećaj nelagode koji se pojavljuje kada imamo na umu dvije ideje ili uvjerenja koja su suprotna jedna drugoj i onima koji daju važnost. Da bi taj osjećaj bio neugodan (i to može postati opsesija koja stalno zauzima našu pažnju), jedna od ideja mora "pobijediti" drugoj.
Međutim, ova bitka uvjerenja gotovo nikada ne završava uporabom razloga , Zapravo, obično radimo čudne poslove "kako bi kognitivna disonanca nestala.
Na primjer, u slučaju asimetričnih odnosa, te ideje obično slijede:
- Stvarni odnosi ne završavaju i morate ih žrtvovati.
- Ta neugodnost koja proizvodi veze može se izbjeći.
U ovoj borbi s uvjerenjima, moglo bi se reći da je druga opcija atraktivna, jer nudi izlaz i povezuje se s osjećajem blagostanja. I, ipak, mnogi ljudi odluče za prvi. Zašto? Jer to je ono što čini da su naša uvjerenja i naša vizija stvari manje zamagljena .
U slučaju pretpostavke da odnos u kojem druga osoba ne stavlja svoj dio nije odnos koji nam odgovara, morali bismo se suočiti s mnogim drugim kognitivnim disonancijama, jer bi se naša slika mogla jako dotaknuti: bilo bi dokazano da je ova žrtva za nešto što je formirana dio vlastitog identiteta nije imao smisla i trebamo izgraditi novu viziju stvari koja nam omogućuje da se osjećamo dobro o sebi i našim odlukama.
- Srodni članak: "Kognitivna disonantnost: teorija koja objašnjava samozavaravanje"
Što ste ranije izrezali, to bolje
Zato je važno otkriti situacije u kojima naša očekivanja djeluju kao zatvor za naš emocionalni život .
Iako su odnosi stvar više od jedne osobe, kognitivna disonancija neka nas budemo oni koji nas bojkotiraju , pretvarajući nelagodu koju proizlaze nezdravim očekivanjima u razlog da se klađenje zadrži na tom izvoru nelagode.
