Što je i nije praštanje

Svatko je, u nekom trenutku, povrijedio druge, bilo na male ili velike načine. Također smo ozlijeđeni od strane ljudi koje volimo, od obitelji, prijatelja, parova, pa čak i ljudi koje nismo znali. Oštećeni smo izravno ili neizravno od mržnje oružanih skupina, ratova, ambicije vladinih entiteta i, nažalost, i od organizacija koje tvrde da štite prava ljudskog bića. Zašto se nastavljamo povrijediti jedni druge? Zašto mi i dalje vjerujemo da je odgovor na zlo svijeta s više mržnje?

Mi i dalje vjerujemo da je neprijatelj van , No, kako kaže Khyentsé Rinpoche, "vrijeme je da preusmjeri mržnju prema svojim uobičajenim ciljevima, vašim navodnim neprijateljima, kako bi ga usmjerili protiv sebe. U stvarnosti, vaš pravi neprijatelj je mržnja i to je on kojeg morate uništiti. " Oprost je ključ.

Matthiew Ricard, u svojoj knjizi U obrani srećeOn ističe da obično ne smatramo kriminalnim žrtvom svoje vlastite mržnje, a manje razumijemo da se želja za osvetom koja se može pojaviti u nama od temeljnog značaja iz te ista emocija koja je navela agresora da nas povrijedi.

• Srodni članak: "Empatija, mnogo više od stavljanja u mjesto drugoga"

Mržnja ograničava

Mržnja je pravi otrov , a ako nismo svjesni kako se bijes pretvara u taj osjećaj, možemo završiti u položaju kriminalca, žrtve njegove mržnje. U zatvoru. Uništena. Bez mira Igranje beskrajnim lancem boli.

Ricard spominje da to ne znači da ne možemo osjetiti duboku averziju i odbojnost prema nepravdi, okrutnosti, tlačenju i štetnim djelima ili se boriti kako se ne bi dogodili. Možemo to učiniti bez suzdržavanja od mržnje i osvete i više motivirani dubokim suosjećanjem prema patnjama žrtava i žrtvama.

Držati mržnju, kriviti se, uhvatiti se i zaustaviti previše u ranama To potkopava našu sreću i ima značajan utjecaj na naše fizičko i psihičko blagostanje. Istraživanja su ukazala na to da je praštanje učinkovitiji način reagiranja, smanjenje stresa i promicanje sreće. Međutim, kako reagiramo na te ozljede ovisi o nama. Oprost vam je izbor i proces. Bol i razočaranja su neizbježni, ali ne smiju kontrolirati naše živote.

• Možda ste zainteresirani: "Oproštaj: trebao bih ili ne bih li trebao oprostiti onome tko me ozlijedi?"

Što je praštanje?

To se spominje Dacher Keltner, socijalni psiholog i profesor na Sveučilištu u Berkeleyu postoje četiri komponente koje nam pomažu definirati i znanstveno mjeriti oprost , Prvo je prihvaćanje da je došlo do prekršaja ili oštećenja koja je netko učinio nama. Drugi je smanjenje želje ili hitnosti da traže osvetu ili naknadu. Treća (a osobito kada se radi o manjim sukobima ili bliskih ljudi i da možete nastaviti vezu) je želja za približavanjem, smanjenjem udaljenosti ili utažavanjem druge osobe. Konačno, četvrta komponenta uključuje promjenu negativnih osjećaja prema drugoj osobi, kao što je povećanje suosjećanja i razumijevanje vlastite patnje, boli, neznanja ili zbunjenosti koja ih je prouzročila da nas povrijede.

Nasuprot onome što se obično misli, oprost također omogućuje da utvrdimo granice koje su neophodne kako bismo zaštitili sebe od ponovnog doživljavanja štete od drugih ljudi. Jack Kornfield, psiholog i budistički učitelj, definira oprost kao rezoluciju da ne dopusti da se prekršaj ponovno desi , da zaštitite sebe i druge. Praštanje ne znači da govori ili se odnosi na osobu koja ga je nužno izdao. Ne radi se o drugoj, ni o dužnosti. To je način za okončanje jedne patnje.

Praštanje može zahtijevati pravdu i reći "Nema više". On napominje da on nije sentimentalan niti je brz. Oproštenje za njega je duboki proces srca koji može dugo trajati i može biti teško, i kada je riječ o opraštanju drugih i nas samih. Ali to je proces koji nas oslobađa i dopušta nam da volimo.

S druge strane, oprost također uključuje žalovanje na gubitak stvari koje nisu radile kao što smo htjeli i prestati čekati bolju prošlost, jer se već dogodilo, to je već učinjeno i ne može se mijenjati. Ta tuga i bol imaju veliku vrijednost jer, kako kaže Kornfield, "ponekad stvari koje nas čine ranjivima su one koje otvaraju naša srca i vraćaju nas do najvažnijih stvari, ljubavi i života".

Što nije praštanje?

Praštanje ne znači zaboravljanje načina na koji su vas drugi ozlijedili, niti nužno znači pomirenje ili povezivanje s osobom koja vas povrijedi. Ne odobravajte njegovo ponašanje ni njegovo djelo niti ga oslobodite njegove odgovornosti.Praštanje nije slabost niti znak pokoravanja. Umjesto toga, to zahtijeva hrabrost, to znači prestati raditi nekoga stalno odgovoran za vaše emocionalno blagostanje i promijenite stav prema onoj prvobitnoj rani kako ne bi i dalje povrijedio vas. To uključuje odbacivanje tereta koji se nosi od te osobe koja te je povrijedila.

Prednosti praštanja o zdravlju i odnosima

Otpuštenje se pozitivno povezuje sa psihološkim blagostanjem, tjelesnim zdravljem i dobrim interpersonalnim odnosima. Ljudi koji imaju tendenciju oprostiti drugima postižu nižu ocjenu mjera anksioznosti, depresije i neprijateljstva (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Isto tako, ostavljanje rana je povezana s nižim razinama stresa i kardiovaskularne reaktivnosti (krvni tlak i brzina otkucaja srca) (Witvliet et al., 2001).

Prema pregledu literature o opraštanju i zdravlju koje su napisali Everett Worthington i njegov kolega Michael Scherer (2004), ne oprostiti može ugroziti imunološki sustav. Pregled sugerira da može utjecati na proizvodnju važnih hormona i načina na koji se naše stanice bore protiv infekcija i bakterija. S druge strane, neprijateljstvo je središnji dio nedostatka praštanja , te je izravno povezan s brojnim zdravstvenim problemima, koji imaju štetnije posljedice na kardiovaskularni sustav (Kaplan, 1992, Williams i Williams, 1993).

Istraživači na Sveučilištu u Miamiju povezuju oprost s povećanjem zadovoljstva životom, pozitivnije emocije, manje negativnih emocija i manje simptoma tjelesne bolesti. Također su otkrili da se ljudi osjećaju sretnijim nakon što su oprostili nekome koga su izvijestili o bliskom i počinjenom odnosu prije transgresije, a osobito kada se druga osoba ispričala i pokušala popraviti štetu, što ukazuje na to da oprost povećava našu sreću jer pomaže u popravljanju međuljudskih odnosa , koje su prethodne studije pokazale vitalnim za našu dugoročnu sreću (Bono, et al., 2007). Slično tome, druge studije su otkrile da ljudi koji imaju tendenciju oprostiti prijavljuju veću kvalitetu, zadovoljstvo i predanost u svojim odnosima.

Naravno, postoje granice. Kontekst u kojemu dolazi oproštaj je važan. Na primjer, u brakovima, učestalost prijestupa svojih članova umjeruje učinke praštanja. Ako suprug ili supruga i dalje oprostiti partneru zbog čestih prijestupa, ne samo da se njihovo zadovoljstvo odnosom smanjuje, ali je vjerojatno da se zlostavljanje, prekršaji ili neželjeno ponašanje partnera nastavljaju, pa čak i pogoršaju, jer oni ne Postoje reperkusije njihovih postupaka (McNulty, 2008).

Praštanje nije lako. Čini nam se gotovo nemoguće oprostiti onima koji su nas naudili velikim načinima. Čak i više nezamislivo da se osjećaju suosjećanja, razumijevanja ili empatije za ljude koji su nas duboko uvrijedili ili povrijedili. Čak nas može koštati i na male pritužbe. Međutim, vjerojatno je da svi znamo priče o ljudima koji su to uspjeli i koji su nam pokazali važnost i ljepotu oprosta. Oprost, kao i druge pozitivne emocije poput nade, suosjećanja i poštovanja, prirodni su izraz našeg čovječanstva.

Autor: Jessica Cortés

Bibliografske reference:

• Brown, R.P. (2003). Mjerenje individualnih razlika u tendenciji opraštanja: konstruirati valjanost i veze s depresijom. Bilten o osobnosti i socijalnoj psihologiji, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M.E., & Root, L.M. (2007). Oprost, Osjećaj povezanosti s drugima i dobrobit: Dvije uzdužne studije. Bilten o osobnosti i socijalnoj psihologiji, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Socijalno zdravlje i opraštanje srca: priča tipa B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Mudrost srca Vodič za univerzalna učenja budističke psihologije. Barcelona, ​​Španjolska: Hare ožujka.
• McNulty, J.K. (2008). Praštanje u braku: stavljanje pogodnosti u kontekst. Časopis za obiteljsku psihologiju. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). U obrani sreće. Uranska izdanja: Barcelona.
• Thompson L.Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., et al. (2005). Sposobno opraštanje sebe, drugih i situacija. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Oslobađanje oprosta ili nametanje mudrosti: Implikacije za emocije, fiziologiju i zdravlje. Psychological Science, 121, 117-123.
• Williams, R. i Williams, V. (1993). Ljutnja ubija: Sedamnaest strategija za kontrolu neprijateljstva koja može ugroziti vaše zdravlje. Harper višegodišnje, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Oprost je strategija suočavanja na emocije koja smanjuje zdravstvene rizike i promiče zdravstvenu elastičnost: teoriju, pregled i hipoteze, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.

Opraštanje drugima nije opcija - Muhammed Hoblos┇UmmetmediA (Travanj 2024).