Kako izbjeći nekoliko sukoba?
"Ljubav je aktivnost, a ne pasivna ljubav; to je kontinuirano biće, a ne iznenadni početak ", kaže Erich Fromm u svojoj knjizi Umjetnost ljubavi.
Ova je definicija samo primjer onoga što možemo razumjeti ljubavlju jer postoji mnogo načina razumijevanja fenomena složenog kao ova i nije ga lako odrediti. Osim toga, svaka osoba ima svoju posebnu viziju ljubavi prema svojim prošlim iskustvima.
S obzirom na tu činjenicu, međutim, Čini se da se čini da par sukoba nije neuobičajeno , i iako je njegovo podrijetlo različito ovisno o svakom slučaju, njegove posljedice imaju tendenciju da budu vrlo negativne za većinu ljudi koji ih žive.
Porijeklo ljubavi
Da bismo razumjeli prirodu ljubavnih sukoba, prvo se moramo zapitati kako se rodila ljubav , S obzirom na ogroman broj interpretacija na temu, ovdje ćemo se usredotočiti na pristup specifičan za trenutnu psihologiju kroz koji ćemo odgovoriti na pitanje o tome kako se stvara i razvija ljubav, zašto se problemi parova pojavljuju i zašto. Što možemo učiniti kako bismo povećali zadovoljstvo našim odnosom?
Prvo je zapitati se što se događa tako da smo odjednom tako uzeli s tom osobom, Zašto ne možemo prestati se nasmijavati kada mislimo o njemu, a sve oko nas čini se da je ružičasta u , U tim početnim fazama nalazimo se u kontinuiranoj aktivaciji, pažljivom svakom uzdasu voljene osobe i stalno razmišljamo o njoj i svemu što nas podsjeća na njezinu osobu. To nas čini kao oblak vječne sreće.
Pa, možemo podijeliti onu aktivaciju koju živimo u pozadini zaljubljivanja u dvije vrste.
1. Biološki korijen
S jedne strane osjećamo veliku fiziološku aktivaciju uslijed impulsa raznih kemijskih tvari koje naše tijelo proizvodi i koje bi se mogle zvati "droge sreće", budući da nekoliko istraživanja otkriva da ludo zaljubljeno aktivira ista područja mozga kao ovisnost o kokainu .
Neke od tih tvari su: dopamin, serotonin, oksitocin, estrogen i testosteron, svaka sa specifičnom funkcijom u ljubavi.
2. Kognitivni i emocionalni dio
S druge strane, tu je i a kognitivno-emocionalna aktivacija , To znači, opsesivne misli tipa "Volim je", "Volim je", "to je za mene", a miješani osjećaji poput interesa i straha od odbijanja se proizvode u ovoj fazi.
Ovaj aspekt zaljubljivanja, međutim, tehnički pripada biološkom području, budući da se ono što se u njemu događa zbog fizikalnih i kemijskih procesa. Međutim, lakše je opisati u psihološkom smislu.
Kako pristupiti problemu par sukoba?
Ova početna faza zaljubljivanja iscrpljena je prolaskom nekoliko mjeseci. To ga čini tijekom godina više nije ljubav takve opsesivne prirode kao na početku, što je potpuno prilagodljivo, jer u suprotnom ne bismo se mogli brinuti o našoj djeci ili ispunjavati naše odgovornosti da imamo 24 sata dana na umu našem partneru, bez brige za više stvari.
Ljubav koja se pojavljuje nakon ove faze je ljubav koja je povezana s povećanjem stupnja dugoročne predanosti , Ova faza zaljubljivanja ima snažnu kulturnu komponentu i utječe na primjenu i običaje područja u kojem žive, ali i svakodnevnim navikama članova parova i obvezama i "ugovorima" koje uspostavljaju među njima , Recimo, to je opuštajuća emocija, a ne gore od prethodne.
Faza konfrontacije?
U ovoj je drugoj fazi gdje se par sukoba lakše pojavljuju .
Mnogo puta, klice tih problema nalaze se u nekim unaprijed stvorenim idejama koje ljudi imaju o odnosima koji su potpuno neracionalni. Na primjer:
1. "Ljubav je osjećaj koji se rađa ili umire, a da ne možemo učiniti ništa kako bismo ga uklonili. Nije bitno što radimo. " Ta se vjera može boriti s gledišta da ljubav nije nešto što dolazi i prolazi magičnom umjetnošću, ali to to je nešto što mi sami gradimo iz dana u dan sa svakom od naših akcija .
2. "Suprotni znakovi privlače". Naprotiv, postoje studije koje upućuju na to da je sličnost između članova parova prediktor uspjeha za to .
3. "Ako me volite, morate me prihvatiti kao i ja, ne pokušavajući se promijeniti." Jasno je da kad se zaljubimo u nekoga, zaljubimo se u osobu koja je u tom trenutku, a ne s osobom koju bismo mogli pretvoriti (inače bi to bilo nešto problematično). Međutim, eZnači, to ne znači da ne možemo pomoći našem partneru da se poboljša kao osoba i podnošenje onih aspekata osobnosti koje ne molim bilo koji od njih.
4. "Ako ne prisustvuje mojim potrebama, to je zato što je egoist." Ako ne ispunjava vaše potrebe, to može biti za mnoge stvari, na primjer, da nikada niste rekli o tome što su te potrebe koje imate ili koje druga osoba nije naučila razumjeti. Vjerujući da bi druga osoba trebala biti tamo da nam pruži ono što trebamo u svako doba, ne samo da priprema tlo za pojavu ljubavnih sukoba.
5. "Da bi se netko udaljio, moramo odustati od svojih vlastitih potreba i individualnosti". To nije istina i odricanje od naše individualnosti (naprimjer, napuštanje naših starih prijateljstava) mnogo je štetnije nego korisnije, kako za par, tako i za svakog pojedinca.
6. "Nikad ne bismo trebali svađati". Što se tiče ovog problema, također ćemo se uputiti na ono što je pronađeno u nekim studijama. To ukazuje na to parovi koji pokazuju najviše zadovoljstvo nisu oni koji najmanje raspravljaju (obično oni koji se ne raspravljaju zbog toga što su stvari spašene) i onih koji se previše raspravljaju. Najsretniji su oni koji raspravljaju na njihovom srednjem terenu.
7. "Živjeti zajedno podrazumijeva dijeljenje apsolutno svih aspekata našeg života". Ovdje se upućujemo na činjenicu da potrebno je da oba člana par zadrže svoju individualnost , Na primjer, nije potrebno da oboje imaju identične hobije: u subotu ujutro može otići u borilačke vještine i dok idu u jogu, ili obratno.
Dodatni ključevi za održavanje krize u zaljevu
Gore su neke od mnogih iracionalnih ideja koje se mogu nalaziti oko onoga što bi trebao biti par i koji ometaju uobičajeni tok.
No, osim što su protjerali te mitove, postoji još mnogo toga što možemo učiniti kako bismo održali ljubav i ne bismo se upadali u stalne sukobe parova , To su detalji koji izgledaju vrlo jednostavni i zdrav razum (i stvarno jesu), ali mnogo puta u danu nisu tako lako identificirati i provesti. Pogledajmo što jesu.
1. Neka bude dijaloga
Osnovni element za odnos kako bi prosperirati adekvatno je komunikacija , Moramo upotrijebiti precizan rječnik kako bismo izrazili ono što volimo i ono što ne činimo, budući da je pogreška čekati drugu osobu da pogoduje ono što nam je potrebno.
Objaviti ove negativne aspekte koje mi ne volimo o našem partneru možemo početi govoriti nešto pozitivno prije , i dalje predstavljaju na poseban način koji je problem i izražavaju naše osjećaje o tome, priznajući našu ulogu u problemu. Na taj će način olakšati postizanje dogovora.
2. Ekstenziraj ljubav
Također je važno dati i tražiti demonstracije ljubavi , Obično s vremenom mislimo da je naš partner već zna da je volimo, ali osim što ga svakodnevno demonstriraju, bitno je izraziti riječima: reći "Volim te".
3. Promjena krajolika
Neki par sukoba rezultat su inkarnacije štetne dinamike i rutine za oba člana parova, kao što su loše upravljanje vremenom raspoloživo za posvećivanje paru .
Iz tog razloga, još jedna od stvari koja pomaže u povećanju zadovoljstva je izbjeći rutinu čineći mjesta za aktivnosti u slobodno vrijeme, kako u paru kako bi povećali suučesništvo i zasebno održavati ostale društvene odnose i ne izgubiti našu individualnost.
Ukratko
U osnovi to možemo reći ljubavne veze uvijek zahtijevaju pažnju i predanost , ne samo u početnim fazama u kojima je lakše zbog intenzivne fiziološke, kognitivne i emocionalne aktivacije koju smo spomenuli na početku. Ali ako znamo kako se pravilno brinuti o ovdje spomenutim aspektima i onima koje par smatra najrelevantnijim, sreća koju ćemo ostvariti uvelike će premašiti napore uložene u nju.
