6 tipki za "idu" i komunicirati sve više i bolje
Strah od razgovora je čimbenik koji može ograničiti kvalitetu života mnogih ljudi , Postoje ljudi koji imaju tendenciju da budu izolirani i izolirani u svom mentalnom svemiru, jednostavno zbog straha da ne znaju kako upravljati dijalogom ili dati lošu sliku o sebi, blokirati sebe ne znajući što da kažu ili jednostavno biti vidno nervozni.
Naravno, postoje različiti stupnjevi i intenziteti u kojima se strah od govora može dati, no činjenica je da činjenica da se zaglavi u kontraproduktivnoj sramežljivosti može ograničiti naše mogućnosti i našu slobodu čineći naš život nečim nepotrebno kompliciranim.
Preporučeni članak: "10 trikova za druženje i zabavu"Kako imati više usne? Učenje govoriti bez straha
Rješavanje ovih učenih strahova zahtijeva trud, vrijeme i prije svega praksu, ali Nakon nekih teorijskih referenci može pomoći da ovaj proces bude lakšim i podnošljivijim , Čitanje dolje predstavljenih ključeva može biti dobar način suočavanja s ovim izazovom tijekom prvih faza poboljšanja te sposobnosti da se "dobro zabavi".
1. Kultura
Ovo je korak koji zahtijeva predanost već godinama i čija vrijednost, naravno, ide daleko izvan svojih implikacija u naš način povezivanja s ljudima ... osim što je vrlo poticajna i zabavna. jednostavno možemo proširiti naš svijet referenci proširivanjem učenja o novim temama i natapanje sa stvarima koje prije niste znali.
Sjeti se da je dobar razgovor gotovo uvijek obogaćen kulturnim referencama koje se odnose na elemente koji nisu prisutni u neposrednom okruženju u kojem se dijalog odvija. Zašto ne počnete ljubiti ono što volimo proširiti naše znanje?
Dakle, razgovor o našim interesima ili područjima studija i rada može dobiti vrijednost i relevantnost ako postoje mnoge teme koje vas zanimaju i o kojima znate stvari. Ali, osim toga, naše samopoštovanje će se poboljšati ako vjerujemo da ćemo uvijek imati teme razgovora u gotovo svakoj situaciji, što će nam otežati blokiranje sebe jer ne znamo što da kažemo.
2. Iz sigurnosne zone izađite iz samoposluživanja
Ako počnemo od situacije u kojoj se započinje razgovor ili sudjelujemo u razgovoru koji je već u tijeku, često smo nervozni, moramo pretpostaviti da će poboljšanje naših usana zahtijevati trud i trenutke početne nelagode , Ta činjenica će uzrokovati da ako ništa ne poduzmemo kako bismo ga ispravili, prihvaćamo pasivni stav kad bismo mogli razgovarati, izbjegavajući dijalog s drugim ljudima ili odgovarajući monosilima i kratkim fraze kako ne bi našim imidžima mogli biti izloženi riziku pred drugima. Ukratko, nemojte nas previše upoznati.
Ako želimo prekinuti ovu dinamiku, moramo se "samosvjedočiti" kako bismo sudjelovali u složenim dijalozima, odricanju od kratkoročnih ciljeva (ne izlažući se živcima i riziku od lošeg djelovanja) u korist dugoročnih ciljeva (koji imaju više društvenog života). bogati i poboljšati naš način povezivanja s ljudima). Jednostavna činjenica da počnemo stvarati situacije tečno komuniciranja u suučesništvu s našim sugovornicima je sama po sebi temelj onoga što treba pružiti.
Samoučenje
Samophodne su upute dio ovog rješenja , Njegova primjena sastoji se, jednostavno, u postavljanju ciljeva i personaliziranih i vrlo specifičnih ciljeva koji se provode na početku procesa razgovora s nekim. Na taj način da su samopredžbe jednostavne, moramo ih imati na umu kad želimo početi govoriti, a mi također moramo naučiti povezati ono što se događa s nama i ono što doživljavamo s ovim uputama koje smo zapamtili.
Odricanje izgovora
Prva skupina samoproglašenja trebala bi biti usmjerena na otkrivanje izgovora koje koristimo, tako da ne moramo razgovarati i na taj način neutralizirati. Na taj način, ako shvatimo da se držimo ideji koja nam omogućuje da nastavimo bez dijaloga s nekim i ostanemo u našoj ozračnoj zoni (na primjer, "izgleda umorno, bolje da ne smetam") činjenica da je upozorena na to Kako racionalizirati isprike, učinit će nas prisilom nastaviti s planiranim planom.
Upotrijebite samopostavke kako biste slomili led
Druga skupina self-uputa može se primijeniti za početak razgovora, prisiliti nas da obraćamo osobi s kojom želimo razgovarati i uključiti ga u dijalog , Međutim, mora se reći da se samoopisivanje treba ostaviti na stranu nakon što je dijalog već započeo, jer slijedi skriptu da razgovara s nekim, učinit će ga umjetnim i ne vrlo spontanim.
3. Saznajte kako slušati
Jedna od najlakših aspekata sudjelovanja u razgovoru jest dopustiti drugoj osobi da preuzme kontrolu dijaloga i predmet razgovora. Dakle, ako počnemo poduzimati mjere za napuštanje straha od govora i još uvijek stvari koje imamo teško raditi, usvajanje uloge "slušatelja" je vrlo dobar izbor da kasnije budemo mogli napredovati od tamo.
Na taj način ćete se naviknuti na opuštanje i jednostavno pratiti nit razgovora. Na taj način, budući da nećete doživjeti živce koji se ponekad pojavljuju kada stalno sumnjate da li je bolje reći nešto ili ne, možete obratiti pažnju na ono što je rečeno i imati više prilika za osmišljavanje kreativnih načina korištenja informacija koje primate vratiti ga u obliku odgovarajućih, genijalnih ili općenito smislenih odgovora za druge.
Zapravo, sposobnost slušanja i pružanja zanimljivih elemenata iz onoga što je druga osoba rekla je tipična karakteristika dobrog razgovornog. Znate li koncept aktivnog slušanja?
Da bi naučili razgovarati, moramo naučiti zaboraviti sliku koju dajemo i jednostavno uroniti u ono što druga osoba govori usmjeravajući skoro svu pozornost prema njegovu govoru. To može biti komplicirano ako započnemo dijalog koji je vrlo nervozan, ali s praksom možete dobiti .
Možda ćete zainteresirati za čitanje ovog članka: "14 glavnih društvenih vještina kako bi bili uspješni u životu"4. Izgubite strah od kreativnosti
Ako promijenimo našu filozofiju života kako bi se u njemu smjestili najkreativniji i najočitiji elementi, naši razgovori mogu dobiti prirodnost i sposobnost zabave. Za to je dobro započeti s našim bliskim prijateljstvima.
Umjesto da koristimo šale, koje su često tipične i nisu naš izum, ono što se može učiniti je izravno komuniciranje onih ideja ili udruga koje su nam se dogodile i koje su zabavne. Bez obzira jesu li ili ne, normalno humor s kojim komuniciramo zarazit će druge našim osmijehom i način na koji to kažemo.
Činjenica da drugi pozitivno reagiraju na te spontane male verbalne izume, zauzvrat će nas učiniti samopouzdanjem, što će nam sljedeći put olakšati, ojačati naše samopoštovanje i dopustiti nam da više razgovaramo tekućine.
5. Izbjegavajte lažne monologe
U trenutku gubljenja straha od govora, dio nas može zatražiti da, budući da ćemo se morati povezati s nekim, barem se ponašamo kao da netko ne postoji, usvajajući ulogu monologa i preobilno gledajući publiku tok riječi (zapamćen) bez čekanja predugo povratna veza onih koji nas slušaju. Zato moramo imati na umu da u svakom dijalogu mora postojati prostor za prirodnost i empatiju.
Ako namjeravamo sudjelovati u dijalogu i shvaćamo da pripremamo duge rečenice ili izravno odlomak onoga što bi moglo biti naša biografija, najbolje što možemo učiniti je promijeniti strategiju i kladiti se na kratkovidnost : Jednostavno, započnite razgovor na jednostavan način i upućivanje druge osobe odmah nakon toga, da uspostavi empatsku vezu.
Na taj način već ćemo učiniti najtežu stvar: započeti dijalog. Mi ćemo se pobrinuti za to nakon pretvaranja ove razmjene ideja u nešto značajno; Obično se to događa prirodno ako imamo nešto za reći i strah nas zasljepljuje.
6. Obratite pažnju na ono što se događa u kontekstu
Dio razgovora uvijek je povezan s kontekstom u kojem se provodi. Zato, kad govorimo morate imati na umu da postoje određene konvencije i očekivanja koja se odnose na prostor i trenutka uspostavljanja dijaloga. Potrebno je ovo uzeti u obzir kako bi se prilagodili situaciji, ali izvan formalnih konteksta, poput onih koji se tiču profesionalnog i radnog okruženja, ne vrijedi puno opsjednutost tom temom jer to može ubiti našu kreativnost i sposobnost iznenađenja.
Ali, osim toga, obratiti pažnju na ono što se događa oko nas u stvarnom vremenu, pružit će nam prilike da se razgovor nastavi protjecati od onoga što promatramo. Vidjeti okolinu u kojoj govorimo više kao akumuliranje mogućnosti za gorivo dijalog, a ne kao ograničavajući aspekt, olakšat će nam da izgubimo strah od razgovora.
