Kako raspravljati sa svojim partnerom konstruktivno: 8 savjeta
Dvije rasprave su gotovo neizbježne. Prije ili kasnije, u romantičnom odnosu postoje trenuci kada postoje sukobi interesa ili očekivanja, ili se pojave nesporazumi.
Dakle, problem nije hoće li raspravljati ili ne, već kako to učiniti. U ovom ćemo članku vidjeti neke Ključne ideje o tome kako razgovarati sa svojim partnerom na najkonstruktivniju moguću mjeru .
- Povezani članak: "Kako znati kada ići na par terapije? 5 razloga za težinu"
Kako raspravljati sa svojim partnerom za komunikaciju dobro
Jasno je da su rasprave česte, a gotovo ih je sve prolazilo. Međutim, istina je da se riječ "rasprava" povezuje s trenucima velike ljutnje u kojima dvije ili više ljudi vikaju i izražavaju svoju frustraciju, iako to nije slučaj.
Zapravo, svađanje znači samo rješavanje problema i razloga za ili protiv dva načina suočavanja s tim, bez obzira na to postoje li osjećaji bijesa ili ne .
Naravno, što je osobnija i intimnija osobna veza, to su delikatnije rasprave, stoga je prikladno znati kako to upravljati. A opseg par je jedan od primjera ovoga.
Pogledajmo, dakle, nekoliko savjeta o tome kako se konstruktivno raspravljati s vašim partnerom i usmjeren na rješavanje sukoba kroz dijalog .
1. Otkrivanje osnovnog problema koji se treba liječiti
Ovo je prvi neophodni korak za konstruktivan razgovor. To je nešto što se mora učiniti između dvojice članova parova, a to pomaže da se rasprava vraća na stazu i daje alate za ne dopustite da se subjekt promijeni .
2. Suočite se s raspravom kao komunikativnim pitanjem
Postoje oni koji su u iskušenju pretvoriti rasprave u bitku u kojoj moraju biti pobjednici i gubitnici. Ova frontistička logika potpuno je suprotna prirodi konstruktivnih rasprava, koje se približavaju kao komunikativni fenomen.
3. Razlikovati osjećaje iz činjenica
Temeljno je da u ljubavnom odnosu postoji razlika između onoga što se osjeća i što se radi od toga samo druga može biti poznata od strane drugih objektivnih činjenica .
Dakle, ako u raspravi postoje pritužbe o tome kako se loše osjećate u određenim okolnostima povezanim s zajedničkim ljubavnim životom, morate shvatiti da to sama po sebi nije nešto što je druga osoba učinila. Ono što se može tretirati dodjeljivanjem odgovornosti je ono što je učinila druga osoba i bila u mogućnosti olakšati nastanak tih emocija.
- Možda ste zainteresirani: "4 vrste ljubavi: koje su različite vrste ljubavi?"
4. Morate znati kako koristiti stanke
U trenucima u kojima se čini da neki od ljudi koji su uključeni u raspravu parova počeli osjećati vidljivo frustriran i ljut, moramo napustiti kratka stanka koja služi za smanjivanje tonusa i opuštanje , To se može izričito priopćiti, budući da je savršeno valjan razlog za odgodu razmjene argumenata nekoliko minuta ili sekundi.
5. Nemojte skidati stare sukobe
Još jedno pitanje koje se odnosi na odricanje od rasprava kao kontekst u kojem je "prevladavanje" druge odbijanje korištenja tih trenutaka za odzračivanje i žele optužiti druge za bilo kakvo pitanje koje ne dolazi na slučaj, koristeći bilo koji izgovor.
Bilo kakav pokušaj da se predmet izmijeni kako bi iznijeli stare osobne svađe trebao bi se promatrati kao crvena zastava, razlog da se ne daje objašnjenja o toj temi i preusmjeriti raspravu prema temi.
6. Ne prekidajte
Nešto je jednostavno kao bitno. Ako se ovo načelo ne poštuje, naravno, ton glasa će ići gore , što uzrokuje i promjenu vrste osobne implikacije koja se tiska na raspravu i ulaska u natjecateljsku logiku za ono što ima posljednju riječ.
7. Ponovite ono što drugi kažu
U ključnim trenucima u kojima ste obojica izložili vaše temeljne ideje, dobro je pokušati objasniti vlastitim riječima što je drugi rekao. To služi kako bi pokazala poštovanje prema idejama drugih i kako bi pomogla da bolje razumije drugu osobu dajući mu priliku da nas ispravlja.
8. Praksa asertivnosti
Prekomjerna povezanost s gnjevom i ljutnjom nije jedini problem koji se spriječava u argumentu parova. Osim toga, postoji rizik da jedna od uključenih strana ne kaže sve što misle Što se tiče subjekta, bilo zbog nesigurnosti ili usvajanja pasivno-agresivnog stava.
Bibliografske reference:
- Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Imajući u vidu blisku vezu". Pregled osobnosti i socijalne psihologije. 1: str. 223-239.
- Tennov, Dorothy (1979). Ljubav i granica: Iskustvo ljubavi. New York: Stein i Day.
- Townsend, J. (1998). "Što žene žele, što vole" Oxford University Press, Ujedinjeno Kraljevstvo.
